Santiago

Hace días que quería subir estas fotografías y hacer patente mi nueva fición. Siempre me gusto sacra fotografías pero esta técnica tan rápida y llenade posibilidades sin engorrosos trámites me encanta.

Aún recuerdo con nostalgia los cuartos oscuros. Era una parte del proceso que me entretenia mucho y que permitía replatearse la imagen.

Aquí van algunas fotogarfías de una mañana santiaguina después de lluvia desde mi ventana y otra enla mañana de una noche helada junto a la cordillera.

Han peligrado

han sacudido el polvo de mis lastimosas ojeras.

Sostienen árboles ernarbolando sombrías consignas de antaño.

Hay algo que corroe el suelo bajo mis pies,

y en la paupérrima ofrenda de mis hombros,

es mi mano la que cava la tierra.

Otorgan semillas,

pequeños pétalos de carmín y seda.

Derraman sus raíces serpenteándose entre rocas y arenas.

Se ierguen soberbias,

donosas y perfectas.

respiran hondo el frío que sacude la tierra.

Almuerzo solitario, Ed Hartcourt y Elliott Smith en mi cabeza...

Papá

mawün

Otra vez llueve... ha sido tan seguido que logra confundirme y darme la idea de que tendremos una primavera floreciente que no sera asi. Al menos el invierno repica su llegada con grandes goterones.

He escrito bastante poco...me he detenido poco frente a la pantalla para derrochar palabras e impresiones. Pero prometo que este fin de semana que estaremos en la parcela sea provechoso y sacare decenas de fotografias.

Quiero dejar evidencias de mi felicidad sentimental.

Remenbering Marie A. Bertold Brecht

It was a day in that blue month September

Silent beneath the plum trees' slender shade

I held her there

My love, so pale and silent

As if she were a dream that must not fade

Above us in the shining summer heaven

There was a cloud my eyes dwelled long upon

It was quite white and very high above us

Then I looked upAnd found that it had gone

And since that day, so many moons in silence

Have swum across the sky and gone below

The plum trees surely have been chopped for firewood

And if you ask, how does that love seem now

I must admit, I really can't remember

And yet I know what you are trying to say

But what her face was like, I know no longer

I only know I kissed it on that day

As for the kiss, I long ago forgot it

But for the cloud that floated in the sky

I know that still and shall forever know it

It was quite white and moved in very high

It may be that the plum trees still are blooming

That woman's seventh child may now be there

And yet that cloud had only bloomed for minutes

When I looked upIt vanished on the air

STILL PLAYING...

Nuevos vicios

Ayer he aprendido a utilizar, aún no en todas sus posibilidades, una cámara digital. Ha sido endiabladamente adictivo. Muy entretenido. Es que con estas cosas tecnológicas tengo un acercamiento por suerte un poco esquivo. Seria espantoso que me interesaran demasiado para el presupuesto mensual con el cual cuento.
Así que espero que desde ahora comience la seguidilla de retratos y escenas de mi vida cotidiana que me gustaría poder rescatar. Para mi deleite.

CELCO

sin comentarios....

(al menos por ahora)

Segunda parte

Ella

No había nada extraordinario en ella. Siempre estaba sola. Esa vez en el bar o en la calle cuando nos cruzábamos. Cada vez que la veía en el centro ella miraba directo a la pupila. Eso era lo único que la distinguía del resto. Uno se cruza constantemente con gente en esta perra vida y nadie mira a la cara. Por eso la reconocí. Constantemente nos encontrábamos. Nos sabíamos e intuía algo en ella que provocaba que el silencio no fuera una torpeza o un estorbo.
Como esa vez en que absorta leía poesía mientras el ruido ensordecedor aniquilaba toda posibilidad de diálogo. Obviamente nunca me vio. No hablamos. Nunca lo hicimos antes de esta tarde extraña en que me ha saludado y en que la he invitado a un te, con cierta torpeza de mi parte, a mi propia casa. Ella no temió nada. Me pareció una insensatez luego de que las palabras brotaron de mi boca el preguntarle a una desconocida en la calle si quería ir a mi cuartucho. No se inmutó. Fue natural. Nos conocíamos. Nunca tocamos el tema.
Su nombre y el mío aparecieron en medio del gentío sin apuros ni reservas. Persistía cierto silencio pero no era incómodo. Tal como lo había presentido ella callaba las palabras pero sus ojos conseguían darse a entender, contarme su vida en su mudez.
Leía poesía. Me la imagine ilusa en un principio. Una chiquilla llena de ideales irreconciliables con la realidad. Algo fervorosa como lo había sido yo mismo en otra época. Todas ilusiones corrompidas, todas inútiles esperanzas. De eso ya nada quedaba. Pero de alguna forma logre ver que amaba el mismo ruido que a mi me enloquecía. El ruido que nos aislaba del resto, como se ama quizás el viento en remolino sobre la cara.
Tal vez sea solo una niña. Leer poesía algo delataba. Pero su mirada no escatimaba en desnudez sobre la mía. Sobre la de nadie. Nadie puede ser ingenua si es capaz de ir con la frente en alto y contestar mi insolencia de mirarla a los ojos e invitarla a un te a mi casa.
Apenas entramos me arrepentí de haberla llevado esa misma tarde. Todo era un caos. No tenía más que ofrecerle que un te y una pobre conversación. No pude evitar cierta rudeza al entrar que no pareció importarle, y la deje observar mis cosas mientras hervía agua. La pesadez del aire me avergonzó. Por las noches la pasaba muy mal y siempre amanecía un poco extraviado por las mañanas, envuelto en una extraña tela de araña de olores y sensaciones molestas. Era así desde la mañana maldita en que desperté convertido en una silueta silenciosa en el escenario santiaguino.
Sus ojos recorrían mis pertenencias como si leyera un libro.
No era hermosa. Pálida, de ojeras mal disimuladas y labios algo resecos, poseía sin embargo cierta cualidad impagable por estos días. Era real. Estaba en mi cuarto y su inmediatez no me intimidaba. No era tímida. Tampoco lanzaba frases al azar y sin sentido. Medía su voz con cierta exactitud que me recordó la inevitabilidad de las palabras. Y aunque su mirar fuera directo no había ningún atisbo de coquetería. Eso me agradó y pronto dejé de sentir alguna clase mal entendida de pudor por la vulgaridad de mis pertenencias.
“No busques poesía en mi vida “-le quise decir. Ella por primera vez sonrió. Gloriosamente.

...

(…SERIA PRECISO LIMPIAR UN POCO SU ROSTRO. AMANECIA EN SUDORES EXTRAÑOS CADA MAÑANA. LAS NOCHES, AUN CUANDO MEDIARA EL SILENCIO DE SU PIEZA, PARECIAN SIEMRPE VERTIGINOSAS. ALGO BORDEABA EL DESQUICIAMIENTO FEROZ DE LA SOLEDAD, LAS MINIMAS PALABRAS CRUZADAS CON OTROS.
NO LE GUSTABA CONVERSAR. EN OTRA EPOCA HABIA AMADO LAS PALABRAS Y CIERTA SONORIDAD BRUTAL DE ALGUNA DE ELLAS. PERO CUANDO COMENZO A PERDER LA CAPACIDAD DE HILAR UNA ORACION PREFIRIO CALLAR. EL SILENCIO PROMETIA OLVIDAR LOS TROPEZONES Y LO ARITMICO DE SU VOZ. ESCUCHARSE ZIGZAGUEAR LO ENFURECIA. DE LAS CLASES DE TEATRO DEBIO PRONTO DUDAR. TODA SU VIDA SE CONVERTIA EN UNA PARADOJA. PARA AUMENTAR LA RAREZA DE SU CONDICION, DECIDIO OPTAR POR LOS TALLERES DE MOVIMIENTO Y MIMICA QUE SIEMPRE HABIA DETESTADO. AL MENOS EN ELLOS SE REDUCIA A UNA SILUETA. Y UNA SILUETA NO HABLA.
NO QUIZO VER ESPECIALISTAS CUANDO PERDIO EL HABLA. LAS GRANDES BATALLAS POR VOLVER A CONSTRUIR PALABRAS Y ORACIONES LOS HABIA DADO SOLO, Y SOLO EL PODRIA HACER UN ESFUERZO POR RECUPERARSE. EN QUÉ PODRIA AYUDAR UN EXTRAÑO. NO CREIA EN TERAPIAS NI TRAUMAS PASADOS. LO SUYO HABIA SIDO UN MAL SUEÑO CONVERTIDO EN REALIDAD. TAN SOLO SE HABIA DESPERTADO UN DIA ENVUELTO EN SU HUMEDAD Y SIN PODER CONCRETAR EL SONIDO EN SUS LABIOS. AL PRINCIPIO SE DESESPERO. PRONTO COMPRENDIO QUE MUCHO NO QUERIA HABLAR CON EL RESTO Y GUARDAR SILENCIO NO PODRIA SER TAN MALO. CUANDO RECORDO QUE LO SUYO POR ESTOS DIA ERA EL TEATRO SE MOFO DE SI MISMO EN TONO PATETICO. NADA PODIA HACER)…

Un cuento....primera parte

EL
Pertenecía a una raza furiosa. El ojo destellaba en ajenas pupilas cuando se cruzaba con otros por las calles. Cierto aire insolente que contrastaba con el silencio que guardaba en las clases de voz, donde desde una esquina absorbía el mundillo espectral que lo rodeaba.
Era de aquellos que parecía no anidar demasiadas ilusiones. Sabía que era ingenuo creer en revoluciones y se jactaba de no haber sido jamás un idealista. La primera vez que le vi note que le gustaba convertirse en una especie de reptil cuando había gente. Serpentear por la vida de forma misteriosa, de manera que al resto le temiera un poco. Como un juego, porque no era realmente violento, pero convivía con cierto estado vertiginoso, provocando sospechas en los demás. Esto lo divertía.
La primera vez lo visite en su pieza de calle Libertad me sorprendió la precariedad y lo estrecho de todo. Tenía libros apilados junto a la cama. No creía que fuese un lector y me extraño encontrarme con volúmenes de Artaud, Müller, Brecht y extensos manuales de improvisación e historia del arte.
-“No encontraras nada de poesía. Ya no” me dijo sin apenas mirarme mientras espiaba entre sus cosas. Había algo de rudeza en su rostro. Como si estuviera curtido por los años aunque apenas rozaba los veinte. Estaba madurado por las experiencias de su vida. Siempre en la calle, lejos de sus cuatro paredes donde apenas se encerraba el paisaje de algo.
O se abría. Todo muy pequeño para poder disfrutar de ese silencio. Continuamente con esa amenaza extraña de que los muros se viniesen sobre nuestras cabezas cuando estábamos en la cama.
La calle lo acogía en sus recovecos. Siempre fue así. Quizás esa aspereza de sus rasgos era algo como su armadura. Lo aislaba, lo protegía. Padecía de una soledad aplastante y se le notaba. Al menos yo lo percibía.
Guardaba varios bototos bajo la cama, todos algo sucios y viejos y una pila de k-sets de otra época junto a la ventana. Nos manteníamos callados. Yo lo observaba. Preparó algo de té y puso algo que creí era Stravinsky. Nos sentamos. Tuve que correr algunos papeles acumulados en una esquina. El los cogió si demasiada delicadeza y los puso sobre las frazadas. Parecían escritos por su letra, amarillos y raídos.
-“Intente volcarme en las palabras. No me gusto nada de lo que hice. No me hizo nada bien tampoco. Todo quedo inconcluso”.
-“Y te abocas entonces al día a día” le dije mientras pensaba que lo suyo era eso de cruzarse por las esquinas y arremeter estocadas con su mirada en otros, tal como había ocurrido conmigo.

Besitos Papá

han pasado casi seis meses. Pronto seria tu cumpleaños.

Tardes de solitarios, de jazz y conversaciones largas o silencios acogedores.

Se te extraña mucho, Papito.

hace dos días que llueve

Todo se renueva, todo adquiere una nueva dimensión.
Cae agua del cielo, llueve
Y me siento en casa.
Estuvo de cumpleaños mi hermano. 22 años ya.
Me fui de copas con Jani y logramos la empatía de antaño.
La lluvia lo endulza todo. Todo cobra sentido y su peso real.
Mi familia, mi pareja, mi vida misma y mis amistades cada vez más reducidas.
Aún con la pena, soy en cierta medida muy feliz.

Danielo

mi madre.creo a veces que logro acercarme a ella, que me deja estar pero luego me cierra puertas y como nunca antes esto me duele y me agrieta. La extraño. Extraño a mi madre y mi padre. Los dos de una u otra forma lejos de mi. También me duele el que ya no este Pilar, que no este de la forma que siento que podria estar. No ha llamado. Hoy decidi en un impulso...en fin, igual lo hice y la llame pero no contesto. Me duele que no este conmigo en estos momentos. Que me hayan dejado sola. Siento que cargo a Danielo con mi pena y a la vez siento que frente a él no la desato porque no quiero herirlo con ella. Tengo una pena cosntante y menciono a mi padre apenas puedo para hacerlo presente, para recordarlo en las cosas pequeñas que nos unían de cada día. Más allá del dolor que nos causamos mutuamente. Creo que eso para los dos quedo atrás. Logramos avanzar y ser padre e hija, amigos. Era mi amigo
y mi madre. Dónde esta? Por que me deja sola?
Logro funcionar en el día. Pero los domingos por la mañana extraño a mi padre, en las noches, cuando paso cerca de un teléfono público y estoy cargada de monedas sin poder llamarlo. Pena.
Sin embargo, logro estar tambien con Danielo. Cuando estamos jutnos me siento segura, protegida y en casa. Estar en casa es lo mejor. Con él. Que sea justamente él. Y que lo ame de la forma que lo amo. Me gusta todo esto. Es triste que tenga todo esto y no pueda decirselo a mi padre, él se pondría contento. No creo que pensara que alguna vez yo estaría bien con alguien. Mi vida sentimental siempre ha sido algo caótica y que logre estar tan bien es inesperado, o quizás no. Tal vez debía ser asi antes para tener esto ahora. Paz y cariño. Amar y sentirme amada.

...cosas que pasan por mi cabeza y no sé por qué escribo...en fin!

Implicancias...la oblicua manera de caer en la cuenta que ya esto no es tu vida. No la roza. No hay caminos hacia ella. Rondamos el dolor ajeno. Lo rondamos como si quisieran entenderlo y no percibimos la estela de espinas clavadas que lleva.
Las primeras palabras que pronuncio fueron caida, lluvia y cenizas. Quemaron sus labios el deletrarlas. Y aunque la persistencia de los sintomas la preparaban para las llamas, no supo encontrar aplacamiento a sus heridas.

4 de junio

4 de junio
quizas es solo uno de esos dias en que se conjuga la soledad y la pena. El frio y la nostalgia.
Se junto la voz de nick cave y mi sensación de haber perdido. De sentirme ya no abrumada y desesperadamente afligida sino meláncolica, una pena triste y hermosa.
De alguna forma el que se haya ido, saber que ya no tengo padre y de que mi madre se aleja constantemente de mi como en marejadas saladas y violentas, me deja desprovista de armas frente a este torbellino diario. No tengo fuerzas, y a veces creo que no vale el esfuerzo de moverse y construir si toda ha de ser desarmado, derruido en esta vida.
Tengo claro que hay lazos que me sostienen y amo tenerlos. Mis hermanos son uno de ellos, el otro es mi pareja. Sobre las amistades, creo tenerlas. Aun creo en eso. Pero ya no siento que sean tan invulnerables ni infinitamente abrazadoras. No me completan. Nada ni nadie me completa. Debo, y siempre he ido en pos de eso...de completarme. De buscarme a mi misma. De buscar un sosiego a mi tormenta interior que siento que lo he alcanzado hasta cierto nivel solo por haberme paseado por temporadas en los infiernos de mi cabeza y obstinado por salirme de todo ese lodo por el corazon. Creo en que se piensa con los sentimientos más fuertemente que la razón. Y confío en ellos más que mi antigua racionalidad.

22 de abril

22 de abril
han cerrado el blog. Han cerrado sus puertas y ahora que ya no estan las extraño pero como no entiendo la partida no sé qué me duele ni muy bien cómo. Ellas han escogido hacerse a un lado. cerrar los ojos y no querer ceder, ni ponerse en mi lugar, o repensar nuestra amistad....ser mi amiga. No sé qué sucederá pero sólo sé que las quize mucho, que las quiero, que son mis amigas pero que hemos cambiado y que ahora ya no estan. Silencio.
Quizás lo que más me duele es que son estos los minutos en que las necesito cerca y no quieren estar. Ahora que me siento un poco huérfana y que la pena me inunda en oleadas...Ahora justamente no estan. Sé que estuvieron conmigo en muchas etapas dolorosas. Pero la sensación de soledad y aislamiento en que me han dejado ha sido bizarra y penosa.
¿qué puede esperar? ¿ A qué puedo aspirar?

ufff

perdi el anterior blog...no es acaso eso una estupidez? el olvido...los días. en fin, he vuelto ..again. espero retomar todo esto. y rescatar algo del resto...
(notaron que esa soy uan especie de yo con una especie de Nicolás al fondo? en fin..."hay que usar la imaginación!")