llueve de nuevo sobre santiago...

resfrios, sordera...rutina. Agradable rutina doméstico con quien amo.

Y la lluvia de nuevo...

Santiago se vuelve amable, hermoso. Una ciudad pictórica, repleta de recovecos fabulosos.

El único problema es que no saben disfrutar este regalo. Se quejan y huyen huraños. Cuando solo el agua renueva todo.

Que bueno ser del sur y apreciar las inclemencias del tiempo como consecuencias de la madre natura. Aún el frío cortante. Luego, llegara la primavera.

Valdivia...

Hoy tuve que recordar un incidente penoso con un señor que vino a la librería. Actitud grosera, enseguida entonces tomo distancia y sé que eso es algo que no puedo tolerar, que nadie tienen por qué tolerar. Siempre he sabido que dos cosas que detesto son la vulgaridad y la estupidez. Pero la segunda es casi inevitable. No sólo somos todos un poco idiotas de vez en cuando en la vida sino que es algo que no se puede evitar. Pero la vulgaridad, la grosería y la extraña y absurda creencia de que otro es superior per se, por estar al otro lado del mostrador me enfurece. Sé que puedo ser altanera y déspota a veces. No me molesta tanto. Lo tengo asumido y sé que me tengo en alto valor como persona y que asi debe ser. Pero el tema del poder…justamente el tema del poder que hablaba ayer con otro cliente es algo que me parece tan detestable. Hay quienes creen tener esa clase de superioridad ya sea social o económica frente a otros. Y el que ellos crean tenerla, aunque para el sistema sea algo factible y automático, que sea conveniente incluso, me parece aborrecible y jamás, tal vez con mucha inocencia (qué se yo) no creo tener el deber de acatar y callar frente a ese poder. Jamás lo haré. Por eso, en cierta medida tengo mi vida hecha a mi medida. Quiero paz y tranquilidad y me he creado sin planes concientes del todo, un nido, un hábitat amigable y distante de esa otra realidad. Ni cuando era niña tuve acceso a ese mundo no por no estar en él en mucha medida, porque la verdad es que estaba algo rodeada por colegio y barrio. Sino porque nunca me gusto y nunca fui de esa forma. No lo soy. Nunca lo he sido y nunca lo seré y me enorgullezco de eso.

Hieme et aestate, et prope et procul, usque dum vivam et ultra"



"En invierno y en verano, de cerca y de lejos, mientras viva y más allá de mi vida"

Extraño malestar. El tiempo agoniza segundo a segundo. Atomizo.
No entiendo muy bien como surgen estas tristezas. Pero algo brota en mi, algo pequeño y verde, algo que antecede a mis luces y que serpentea en mi. Que prometía desdichas, un poco con lo que decía ayer sumado a la angustia de la fiebre de Danielo.
Extraño a mi padre, extraño a una amiga. Me siento un poco sola y niña. Tengo una relación de pareja bonita pero eso siempre ha sido un mundo extraño para mi. Nunca ha sido mi ideal de satisfacción. Siempre estaban mis amistades y ahora me siento un poco alejada, y olvidada por otras. Todo inevitablemente ha cambiado. Lo siento así. Tal vez es sólo un mal día…malas horas. Ya pasara. Debo escaparme y raptarme, sacarme a a pasear. estar un rato sola bajo el cielo frío de esta ciudad y meterme a un cine y fumar por las calles. eso me hace bien. Reencontrarme un rato conmigo. Soy una bruta lesa. Tengo todo para estar feliz y ansío un poquito de esa mi soledad de antaño. Pero a la vez no es eso. Es sólo un malestar. Pena…duelo? Sí.,extraño a mi padre porque a él le creía. Y confío en tan poca gente ya.

last wiken

fotitos de unos dias muy agradables en casa de Danielo...

sepan todos que son muy feliz con él...

llueve

Mucho no sé de qué voy a hablar….hoy estoy triste. A pesar de la lluvia que me deberia animar, pienso en todo lo triste. Danielo esta enfermo, mal con fiebre en cama, mi Padre esta muerto y mi Madre enferman y distante.
Quisiera poder hacer algo para sanar ciertas dolencias de mis seres queridos pero no puedo. Ahora sé que también yo necesito algún remedio. Algo que me alivie. tengo una pena acumulada dentro. Extraño a mi Padre, me di cuenta hace poco de cuanto amo a Danielo…y no es que no lo supiera antes es sólo que de pronto lo asumí y me dolió. Me dio susto.
Debería estar contenta. De hecho, la mayor parte del tiempo lo estoy. Pero aún asi siento que falta algo, que me falta llorar. Extraño a Pilar también. No sé muy bien qué sucede con eso pero me hace falta.

¿qué tienen que ver la manzana en sepia? Nada..solo es la primera de una serie de fotos que saque el fin de semana y que quiero subir. Bonito...muy enamorada...