Dejo este blog de lado no por que lo desee…pasa el tiempo no más y soy succionada por la monotonía y la estupidez. Quisiera ser mas fiel pero reconozco que el fotolog y el hecho de que alguien postee, de que me comunica con mis seres queridos me tienta siempre.
Pasa el tiempo. Un año completo y aunque fue doloroso ver acercarse la navidad como potro desbocado, inevitable y terrible, no fue dramático esta fecha en familia., de hecho, fue muy grata. Se extraño, lo extrañe. Se recordó, lo recordé. Pero hay ciertos dolores que acabaron con su sufrimiento, el resto ha sido el más puro extrañar de una hija egoísta que una siente que es la hijita mayor de su papá ( y de su mamá sobredodo!)
Las mareas naturales de la vida…
Y las ausencias que importan duelen, y caban hondo en mi, las otras se diluyen con cierta torpeza …
No quiero dejar este espacio y me debato entre el subir fotos constantemente y el escribir aunque se aun poco, manera de exorcizar todo un poco. Lobuelo y lo malo del 2007. lo malo…mucho…Papá ya no estaba, amigos que ya no estaban y desparecían en el peor minuto para hacerme algún tipo de desaire o daño. No me resultó el cambio que quería a nivel de trabajo. No es que no me guste lo que hago. De hecho, lo disfruto mucho. Pero la posibilidad de cualquier contratiempo en mi vida que involucre algo de dinero me aterra. No puedo pensar seriamente en cambiarme de casa ya que todo lo que implica lo hace inviable para mí por ahora. He pensado en estudiar, en callarme un rato tb. Pero tb hay cosas buenas…mi relación con Danielo
A veces no sé qué esperar de todo esto. No quiero esperar más de lo que hay ni armar castillos en el aire. Me da pavor que se caigan. Todo esta bien pero al mismo tiempo mi siempre permanente temor al fracaso me inquieta. Hay decisiones que debo tomar pero no sé bien aún si hacerlas en pareja o sola, como siempre ha sido. La verdad es que ahora me siento más sola que antes…al no estar mi padre, me siento un poco huérfano, ya lo he dicho. Pienso en qué sucedería conmigo sin mi madre y sé que eso sería imposible. No podría.
Pienso incluso por estos días en la trágica muerte de un hijito de Cristian Warken , quien nunca me ha simpatizado del todo. Ocupa mucho espacio, es sonoro y algo pedante (algo??) Pero lo que ha sucedido con su Clemente y luego su columna me ha sobrecogido de sobremanera..
Y vuelvo a mi mínima vida. Feliz , enamorada y correspondida. Pero a veces pienso en qué será de todo esto. Qué espero, qué quiero y qué no quiero. Más bien, a qué otra cosa le temo.
En fin…
Año 2007 se va…por fin. Lamentables fiestas de aniversario…
Beso para ti papá, a mi mamita, a mis hermanos, Nicolás –mi dijito, y mi amor, Danielo.
Astrid…aún Chichi
