Danielo

mi madre.creo a veces que logro acercarme a ella, que me deja estar pero luego me cierra puertas y como nunca antes esto me duele y me agrieta. La extraño. Extraño a mi madre y mi padre. Los dos de una u otra forma lejos de mi. También me duele el que ya no este Pilar, que no este de la forma que siento que podria estar. No ha llamado. Hoy decidi en un impulso...en fin, igual lo hice y la llame pero no contesto. Me duele que no este conmigo en estos momentos. Que me hayan dejado sola. Siento que cargo a Danielo con mi pena y a la vez siento que frente a él no la desato porque no quiero herirlo con ella. Tengo una pena cosntante y menciono a mi padre apenas puedo para hacerlo presente, para recordarlo en las cosas pequeñas que nos unían de cada día. Más allá del dolor que nos causamos mutuamente. Creo que eso para los dos quedo atrás. Logramos avanzar y ser padre e hija, amigos. Era mi amigo
y mi madre. Dónde esta? Por que me deja sola?
Logro funcionar en el día. Pero los domingos por la mañana extraño a mi padre, en las noches, cuando paso cerca de un teléfono público y estoy cargada de monedas sin poder llamarlo. Pena.
Sin embargo, logro estar tambien con Danielo. Cuando estamos jutnos me siento segura, protegida y en casa. Estar en casa es lo mejor. Con él. Que sea justamente él. Y que lo ame de la forma que lo amo. Me gusta todo esto. Es triste que tenga todo esto y no pueda decirselo a mi padre, él se pondría contento. No creo que pensara que alguna vez yo estaría bien con alguien. Mi vida sentimental siempre ha sido algo caótica y que logre estar tan bien es inesperado, o quizás no. Tal vez debía ser asi antes para tener esto ahora. Paz y cariño. Amar y sentirme amada.

...cosas que pasan por mi cabeza y no sé por qué escribo...en fin!

Implicancias...la oblicua manera de caer en la cuenta que ya esto no es tu vida. No la roza. No hay caminos hacia ella. Rondamos el dolor ajeno. Lo rondamos como si quisieran entenderlo y no percibimos la estela de espinas clavadas que lleva.
Las primeras palabras que pronuncio fueron caida, lluvia y cenizas. Quemaron sus labios el deletrarlas. Y aunque la persistencia de los sintomas la preparaban para las llamas, no supo encontrar aplacamiento a sus heridas.

4 de junio

4 de junio
quizas es solo uno de esos dias en que se conjuga la soledad y la pena. El frio y la nostalgia.
Se junto la voz de nick cave y mi sensación de haber perdido. De sentirme ya no abrumada y desesperadamente afligida sino meláncolica, una pena triste y hermosa.
De alguna forma el que se haya ido, saber que ya no tengo padre y de que mi madre se aleja constantemente de mi como en marejadas saladas y violentas, me deja desprovista de armas frente a este torbellino diario. No tengo fuerzas, y a veces creo que no vale el esfuerzo de moverse y construir si toda ha de ser desarmado, derruido en esta vida.
Tengo claro que hay lazos que me sostienen y amo tenerlos. Mis hermanos son uno de ellos, el otro es mi pareja. Sobre las amistades, creo tenerlas. Aun creo en eso. Pero ya no siento que sean tan invulnerables ni infinitamente abrazadoras. No me completan. Nada ni nadie me completa. Debo, y siempre he ido en pos de eso...de completarme. De buscarme a mi misma. De buscar un sosiego a mi tormenta interior que siento que lo he alcanzado hasta cierto nivel solo por haberme paseado por temporadas en los infiernos de mi cabeza y obstinado por salirme de todo ese lodo por el corazon. Creo en que se piensa con los sentimientos más fuertemente que la razón. Y confío en ellos más que mi antigua racionalidad.

22 de abril

22 de abril
han cerrado el blog. Han cerrado sus puertas y ahora que ya no estan las extraño pero como no entiendo la partida no sé qué me duele ni muy bien cómo. Ellas han escogido hacerse a un lado. cerrar los ojos y no querer ceder, ni ponerse en mi lugar, o repensar nuestra amistad....ser mi amiga. No sé qué sucederá pero sólo sé que las quize mucho, que las quiero, que son mis amigas pero que hemos cambiado y que ahora ya no estan. Silencio.
Quizás lo que más me duele es que son estos los minutos en que las necesito cerca y no quieren estar. Ahora que me siento un poco huérfana y que la pena me inunda en oleadas...Ahora justamente no estan. Sé que estuvieron conmigo en muchas etapas dolorosas. Pero la sensación de soledad y aislamiento en que me han dejado ha sido bizarra y penosa.
¿qué puede esperar? ¿ A qué puedo aspirar?

ufff

perdi el anterior blog...no es acaso eso una estupidez? el olvido...los días. en fin, he vuelto ..again. espero retomar todo esto. y rescatar algo del resto...
(notaron que esa soy uan especie de yo con una especie de Nicolás al fondo? en fin..."hay que usar la imaginación!")