Hay dias que ya no se lo que quiero y suelo sabotearme. No sé muy bien porque tengo ese afán destructivo conmigo . sobretodo cuando hay cosas que funcionan tan bien. Asumo que me han metido algunas personas pajaritos en la cabeza y yo no deberia haber cedido espacio en mi para sus consejos de viejas sabias y recorridas. No se por que escucho eso ya en mi cabeza y ciertos planes que ansio los veo alejarse. No los veo ya plausibles. Me apena. Pero lo que menos quiero es destruir lo hermoso que hay en mi vida. Es lo unico certero y lo unico que me sostienen a veces. No sé por que insisto en hacerme daño a veces asi. No soy capaz de parar y las cosas s evuelven enormes y teribles. Temibles. Yo me vuelvo oscura y agria. Y me carga cuando soy asi. Sobretodo con la persona que amo, que es mi compañero y amigo en esta vida. No sé por qué. Tal vez quiera cosas muy grandes, cosas que no podran ser porque simplemente no estan en mi naturaleza y le pido a él cosas que yo misma no puedo crear. No lo sé. Pero me odio cuando soy asi. Y me odio aun más por odiarme y no saber disculparme pero por sobretodo para y no tirar todo por la borda siempre, como si no fuera importante, como si no fuera lo mas crucial en mi vida ahora.
