...et in Arcadia ego...

2008-11-11T13:13:00.000-08:00

So long ago...

die falscher

2008-08-07T14:54:00.000-07:00

No hay mucho más que comentar sobre esta película...
Alguien escribió Laughter in the darkness y asi es.
Me gusto mucho porque más allá de ver un campo de concentración y la clásica historia de los malos nazis contra los pobres judíos nos encontramos con personajes más reales y una historia que fue verdad y que esta narrada de forma amena e interesante.
recomendable...
Lo único que extrañaba era escuchar el tango...entre el alemán , un poco de francés, el ritmo argentino me parecía extraño y demasiado sensual. Pero el personaje era un tipo romántico al fin y al cabo. Inevitable ciertas imágenes de él bailando con esa desconocida en la orilla del mar, y otras reminicencias al esplendor decadente de un mundo a lo Visconti mientras tomaba sol en la terraza del hotel.
Buena, buena.

2008-08-06T15:06:00.000-07:00

un domingo de julio...

...Song of Myself...Whitman... To my Dad...

2008-06-24T15:40:00.000-07:00

I am of old and young, of the foolish as much as the wise,
Regardless of others, ever regardful of others,
Maternal as well as paternal, a child as well as a man,
Stuff'd with the stuff that is coarse and stuff'd with the stuff
that is fine,
One of the Nation of many nations, the smallest the same and the
largest the same,
A Southerner soon as a Northerner, a planter nonchalant and
hospitable down by the Oconee I live,
A Yankee bound my own way ready for trade, my joints the limberest
joints on earth and the sternest joints on earth,
A Kentuckian walking the vale of the Elkhorn in my deer-skin
leggings, a Louisianian or Georgian,
A boatman over lakes or bays or along coasts, a Hoosier, Badger, Buckeye;
At home on Kanadian snow-shoes or up in the bush, or with fishermen
off Newfoundland,
At home in the fleet of ice-boats, sailing with the rest and tacking,
At home on the hills of Vermont or in the woods of Maine, or the
Texan ranch,
Comrade of Californians, comrade of free North-Westerners, (loving
their big proportions,)
Comrade of raftsmen and coalmen, comrade of all who shake hands
and welcome to drink and meat,
A learner with the simplest, a teacher of the thoughtfullest,
A novice beginning yet experient of myriads of seasons,
Of every hue and caste am I, of every rank and religion,
A farmer, mechanic, artist, gentleman, sailor, quaker,
Prisoner, fancy-man, rowdy, lawyer, physician, priest.

I resist any thing better than my own diversity,
Breathe the air but leave plenty after me,
And am not stuck up, and am in my place.

(The moth and the fish-eggs are in their place,
The bright suns I see and the dark suns I cannot see are in their place,
The palpable is in its place and the impalpable is in its place

Conversation Piece...by D. Bowie

2008-06-18T14:34:00.001-07:00

I took this walk to ease my mind To find out what's gnawing at me Wouldn't think to look at me, that I've spent a lot of time in education It all seems so long ago I'm a thinker, not a talker I've no-one to talk to, anyway I can't see the road for the rain in my eyes Ahhh ... I live above the grocers store, owned by an Austrian He often calls me down to eat And he jokes about his broken English, tries to be a friend to me But for all my years of reading conversation, I stand without a word to say I can't see the bridge for the rain in my eye Ahhh... And the world is full of life Full of folk who don't know me And they walk in twos or threes or mor While the light that shines above the grocer's store Investigates my face so rudely And my essays lying scattered on the floor Fulfill their needs just by being there And my hands shake, my head hurts, my voice sticks inside my throat I'm invisible and dumb, And no-one will recall me And I can't see the water through the tears in my ey-y-yes

One of my favorite songs lyrics...y en Santiago llueve...yo compro florecillas blancas y amarillas en recuerdo de mi padre y del mío... No olvidar jamás las cosas bellas por las cuales respiro.
Que reducido es el número de gente que va quedando. Y qué verdaderos son ...

2008-06-17T14:34:00.000-07:00

Han peligrado
han sacudido el polvo de mis lastimosas ojeras.
Sostienen árboles ernarbolando sombrías consignas de antaño.
Hay algo que corroe el suelo bajo mis pies,
y en la paupérrima ofrenda de mis hombros,
es mi mano la que cava la tierra.
Otorgan semillas,
pequeños pétalos de carmín y seda.
Derraman sus raíces serpenteándose entre rocas y arenas.
Se ierguen soberbias,
donosas y perfectas.
respiran hondo el frío que sacude la tierra.

some day in 2007...

...so I finally did it...

2008-06-16T15:50:00.000-07:00

Dont know why theres no sun up in the sky
Stormy weather
Since my man and I aint together,
Keeps rainin all the time

Life is bare, gloom and misry everywhere
Stormy weather
Just cant get my poorself together,
Im weary all the time
So weary all the time
When he went away the blues walked in and met me.
If he stays away old rockin chair will get me.

All I do is pray the lord above will let me walk in the sun once more.
Cant go on, evry thing I had is gone
Stormy weather

Since my man and I aint together,
Keeps rainin all the time

(Ted koehler / harold arlen)

...a few days ago...

2008-05-22T15:26:00.000-07:00

Manifestamos ciertas quejumbres

Ciertas grietas

todas grises por fuera,

y rosadas en su interior.

Han sido magulladas

Desterradas del abrigo suave

Han sido provocadas

Llamadas al abismo para dejarse caer

Yo ya no siento mis piernas caminar hasta el borde

Sobre mi cabeza se acumulan penas viejas

Antiguos sueños y sonrisas desteñidas

Yo ya no siento mi cabeza darse tumbos contra las paredes

Como si martillara el futuro esculpiendo en mis huesos

Intentado dejar un souvenir para días venideros.

Amamos tantas veces

Dejamos de querer

Y sin embargo, en las tinieblas de mis ojos

Descubro esas dolencias de otras vidas cargadas en mi hombro

De mi boca salen esas palabras

Envenenadas de verdades y durezas, nada bonitas

Nada complacientes

Y esas grietas grises y rosáceas, contraídas, dolorosas

Se desdoblan sobre mi piel seca y gastada.

2008-05-17T09:52:00.000-07:00

...Lebenslüge..

Control ...OIna Curtis by Anton Corbijn

2008-05-12T15:27:00.000-07:00

Control

Peter Bradshaw
Friday October 5, 2007
The Guardian

Ian Curtis's great and terrible prophecy, the one about love tearing us apart, is followed through to its fulfilment in Anton Corbijn's glorious movie, filmed in stunning high-contrast monochrome by cinematographer Martin Ruhe.

It is the best film of the year: a tender, bleakly funny and superbly acted biopic of Curtis, the legendary lead singer of new wave band Joy Division, who in 1980 committed suicide on the eve of his first US tour: suffering from epilepsy and depression, agonised by a failing marriage, stunned by the ambiguous waves of violence and nihilism his music had unleashed and terrified by the accelerating bandwagon of celebrity. And all this in an impossibly distant age when no one seemed to have the smallest clue how to manage either chronic illness or pop music careers. It's a film that says goodbye to the English 1970s as fiercely as Withnail bade farewell to the 60s.

Sam Riley is outstanding as the sensitive, awkward Curtis, and Samantha Morton gives a career-best performance in the self-effacing role of Deborah, his almost child bride, the teenage sweetheart whose heart he was to break - with his own shattered as collateral damage. Toby Kebbell is brilliant as the band's wisecracking manager, Rob Gretton, and Craig Parkinson does Tony Wilson's memory proud, playing the remarkable aesthete-entrepreneur who put Joy Division in front of the television cameras.

The other co-stars are all the little details captured by Ruhe's camera: the English decor of the working- and middle-class, the streets, the gigs, the halls, the sheer backstage grot of everything captured in passionate, particulate detail, and the black-and-white photography makes Macclesfield look perversely gorgeous. The music is superbly convincing: especially Curtis's weird crooning groan of a voice, with bizarre hints of a funereal Bing Crosby, along with Bowie and Reed. It is all minutely observed period stuff, yet without the need to drag out the cliches, the Spacehoppers and the TV clips of Mrs Thatcher.

It all looked so vividly real to my fortysomething eye that, frankly, I thought I'd died and gone to Q-magazine-reading 50-quid bloke heaven. And when John Cooper Clarke came on playing himself, a support act to Joy Division when they were called Warsaw, I pretty well levitated out of my seat with sheer happiness, and had to be tied back down with guy-ropes.

What a fantastic film this is. Corbijn famously started out as a photographer who recorded Joy Division's existence with still images, and, in triumph, he's transferred that achievement to the cinema. When you look at photos of 70s punks and new-wave bands now, they look like the starveling relics of a much earlier age: the seedy 50s, or the hungry 40s. Maybe this inspired Corbijn and Ruhe to recreate the kitchen-sink visual sense of the British free cinema. With its grim pram outside in the streets, and that ill-starred laundry rack hanging in the kitchen, his movie is like A Taste of Honey crossed with The Sorrows of Young Werther. Control reaches back also to Christopher Petit's Radio On, from 1979. And there is an electrifying moment when poor Ian, oppressed by fatherhood, stares into the pram occupied by his baby daughter, Natalie, and sees only a dark blank where her face should be - like his own yawning grave - and he assumes the stricken look of Jack Nance in David Lynch's Eraserhead.

Ian Curtis made the ultimate rock'n'roll career move, but Corbijn de-ironises and demystifies this: his approach is intensely protective. Curtis had, after all, some very non-rock'n'roll things in his life: a heartbreakingly traditional wedding at the age of 19, and a day job as an adviser at the local labour exchange, a responsibility he discharged according to his lights - that is, with genuine concern, but with the word "hate" Tippexed on the back of his jacket. (Imagine being out of work and finding that the person you're relying on to get your life back on track was Ian Curtis.)

The Curtis who comes out of this film is not a proto-emo self-harmer, but a thwarted Wordsworthian romantic - an idea reinforced by the film's soaring final image. Here was a poetic soul who founded a band and proposed marriage from precisely the same sort of generous impulse, and yet found that his art could express only the darker side. He had no notion of what a career might mean, and what touring would do to his marriage: Curtis finds himself blindsided by a new passion for beautiful fanzine journalist Annik Honoré (Alexandra Maria Lara).

Then of course there is his epilepsy: and Control boldly shows Curtis succumbing to a spectacular epileptic episode at the climax of one gig and having to be dragged off stage by mates and crew, who had no idea what to do. "It could be worse," laughs Gretton cheerfully as Curtis lies semi-conscious in his dressing room, "you could be in the Fall." That was the nearest Ian Curtis ever got to therapy.

Corbijn quite rightly does not try to romanticise his condition as a part of any supposed genius or transcendental ecstatic state - though he does show how Curtis's elbows-akimbo running-on-the-spot stage moves were perhaps influenced by epilepsy, unconsciously. It is simply and unsentimentally shown as the obstacle to his life and his art: and Curtis is shown being as scared as a little boy as it dawns on him that his epilepsy could take everything away from him at any time.

Control is a film about England, about music, about loneliness and love; there is melancholy in it, but also a roar of energy. I thought it might depress me. Instead I left the cinema walking on air.

Uf! día d para shanta provoste y su seguidilla de apitutados politicos!!

2008-04-16T15:21:00.000-07:00

Yasna lloro...POr favor. La inepta, rasca y victima ministra de educación ( es vergonzoso!) haciendo gala de la estupidez y la tosquedad humana partidista de este pais. Es espantoso y ridiculo. patético y triste ver en lo que se ha convertido este país.
Cómo y por qué todo un gobierno, toda una clase política gastada y viciada se cuadra con una mujer de esta clase. Que profita de su religiosidad, se exhibe y actúa comop si fuera una santa paloma ignorante d eloq ue pasa en su reino. Si ella no es responsable como ministra, quién lo es? que respuesta se le da a la gente, a los estudiantes, a los apoderados!
Si noe s capaz de saber que pasa bajo su administración, vayase a hacer footing a su metro cuadrado, humilde y pobre Shanta YAsna...
Y sip, estoy enfurecida como votante, como chilena que cumple con todo lo que ellos tanto se ufanan y solo pido un minimo de respeto. respeto que se ha pisoteado desde el gobierno de Lagos con su actitud de patron de fundo ( si no antes incluso) que por haber sido "presi" ya no tienen por que batirse ne porimarias con nadie....Dignidad dle cargo dice él...y cuando la dignidad de los electores, de la genteque cumple con su deber y derecho ciudadano de elegir y exigir!
Me dan ganas d eslair a las calles a vociferar mi disgusto y mis asco pero a nadi eparece importarle que hagan con la plata de todo los chilenos!
Este pais va condenado si prevalece es apostura de ineptitud y negligencia e irresponsabilidad...desde la presidenta que habal de una china unida cuando en el Tibet esta siendo oprimido y masacrado....y todo esta maldita clase política izquierdoza de salón, apitutados y partidistas...
Uf!
al menos ocn este me reí un poco...pero es de puro ya pathethic
16:50.- El senador de la UDI, Jorge Arancibia, esbozó una sonrisa al recibir el diario La Segunda y ver el titular que dice "Yasna lloró"."

...

2008-04-01T13:24:00.000-07:00

Hay dias que ya no se lo que quiero y suelo sabotearme. No sé muy bien porque tengo ese afán destructivo conmigo . sobretodo cuando hay cosas que funcionan tan bien. Asumo que me han metido algunas personas pajaritos en la cabeza y yo no deberia haber cedido espacio en mi para sus consejos de viejas sabias y recorridas. No se por que escucho eso ya en mi cabeza y ciertos planes que ansio los veo alejarse. No los veo ya plausibles. Me apena. Pero lo que menos quiero es destruir lo hermoso que hay en mi vida. Es lo unico certero y lo unico que me sostienen a veces. No sé por que insisto en hacerme daño a veces asi. No soy capaz de parar y las cosas s evuelven enormes y teribles. Temibles. Yo me vuelvo oscura y agria. Y me carga cuando soy asi. Sobretodo con la persona que amo, que es mi compañero y amigo en esta vida. No sé por qué. Tal vez quiera cosas muy grandes, cosas que no podran ser porque simplemente no estan en mi naturaleza y le pido a él cosas que yo misma no puedo crear. No lo sé. Pero me odio cuando soy asi. Y me odio aun más por odiarme y no saber disculparme pero por sobretodo para y no tirar todo por la borda siempre, como si no fuera importante, como si no fuera lo mas crucial en mi vida ahora.

2008 en pañales

2008-01-02T13:40:00.000-08:00

Ya, estamos en el 2008.
Se supone que vienen mil cosas nuevas pero loprimero que asoma e suan reunióningrata con alguien que adoro. Me llama, desea hablar, más bien discutir pienso, y sé que debo ir como cerdito al matadero. y no quiero pero por qué cresta no me niego?
En fin...hay círculos viciosos de lso cuales no podré salir nunca. Inevitables dado el lazo.
Me espera una tarde agria. Pero una noche dulce junto a Danielo.
Es impresionante cómo alguien puede hacerte tan feliz y cáunto puedes amara a alguien, recuperarte de unas caídas sentimentale shorrorosas y trsites, para tener esto que tenemos
que es tan real, acogedor y crucial...
En fin...cosas bonitas que le pasan a una...y feliz por eso...
contenat , Señor, contenta..
LA foto? foto del recuerdo...no creo que haya sido año nuevo por la torta, pero el espiritu con la copa...perfecto!

...Still Chichi...

2007-12-28T12:40:00.000-08:00

Dejo este blog de lado no por que lo desee…pasa el tiempo no más y soy succionada por la monotonía y la estupidez. Quisiera ser mas fiel pero reconozco que el fotolog y el hecho de que alguien postee, de que me comunica con mis seres queridos me tienta siempre.

Pasa el tiempo. Un año completo y aunque fue doloroso ver acercarse la navidad como potro desbocado, inevitable y terrible, no fue dramático esta fecha en familia., de hecho, fue muy grata. Se extraño, lo extrañe. Se recordó, lo recordé. Pero hay ciertos dolores que acabaron con su sufrimiento, el resto ha sido el más puro extrañar de una hija egoísta que una siente que es la hijita mayor de su papá ( y de su mamá sobredodo!)

Las mareas naturales de la vida…

Y las ausencias que importan duelen, y caban hondo en mi, las otras se diluyen con cierta torpeza …

No quiero dejar este espacio y me debato entre el subir fotos constantemente y el escribir aunque se aun poco, manera de exorcizar todo un poco. Lobuelo y lo malo del 2007. lo malo…mucho…Papá ya no estaba, amigos que ya no estaban y desparecían en el peor minuto para hacerme algún tipo de desaire o daño. No me resultó el cambio que quería a nivel de trabajo. No es que no me guste lo que hago. De hecho, lo disfruto mucho. Pero la posibilidad de cualquier contratiempo en mi vida que involucre algo de dinero me aterra. No puedo pensar seriamente en cambiarme de casa ya que todo lo que implica lo hace inviable para mí por ahora. He pensado en estudiar, en callarme un rato tb. Pero tb hay cosas buenas…mi relación con Danielo

A veces no sé qué esperar de todo esto. No quiero esperar más de lo que hay ni armar castillos en el aire. Me da pavor que se caigan. Todo esta bien pero al mismo tiempo mi siempre permanente temor al fracaso me inquieta. Hay decisiones que debo tomar pero no sé bien aún si hacerlas en pareja o sola, como siempre ha sido. La verdad es que ahora me siento más sola que antes…al no estar mi padre, me siento un poco huérfano, ya lo he dicho. Pienso en qué sucedería conmigo sin mi madre y sé que eso sería imposible. No podría.

Pienso incluso por estos días en la trágica muerte de un hijito de Cristian Warken , quien nunca me ha simpatizado del todo. Ocupa mucho espacio, es sonoro y algo pedante (algo??) Pero lo que ha sucedido con su Clemente y luego su columna me ha sobrecogido de sobremanera..

Y vuelvo a mi mínima vida. Feliz , enamorada y correspondida. Pero a veces pienso en qué será de todo esto. Qué espero, qué quiero y qué no quiero. Más bien, a qué otra cosa le temo.

En fin…

Año 2007 se va…por fin. Lamentables fiestas de aniversario…

Beso para ti papá, a mi mamita, a mis hermanos, Nicolás –mi dijito, y mi amor, Danielo.

Astrid…aún Chichi

Heiner Muller...Hamlet Machine

2007-11-14T13:09:00.000-08:00

Heartplay

A May I lay my heart at your feet.

B If you don't make a mess on my floor..

A My heart is clean..

B We'll see, won't we..

A I can't get it out..

B Would you like me to help you..

A If you wouldn't mind..

B It'll be a pleasure. I can't get it out either..

A cries.

B I will remove it surgically. What have I got this penknife for anyway. We'll have this sorted out in no time. work will keep you from despair. Right, there we are. But this is a brick. Your heart is a red brick..

A Yes, but it beats only for you..
(1981)

lemminkainens_mother

2007-11-14T12:23:00.000-08:00

Silencio silencio....
Ellla puede oir crecer las margaritas decía Wilde en un hermoso poema.
Aquí en una especie de espacio atemporal escribo unpoquito sobre nada.
Nada nada, bueno eso es medio imposible...
Tiempo al tiempo, se acerca navida dy pienso enq ué hare con tanto adorno navideño que ya cuelga por todas partes?
El fin de semana entre a un jumbo gigante. Me encanta los supermercados enormes donde hay de todo y uno puede perderse en docenas d ecajitas de te y cositas para elhogar..., aunque no se compre nada es un paseo que disfruto principalmente porque no tengo grandes hiper cerca de casa.
Total que entre y me vino una angustia, lagrimones y todo incluidos. Se me vienen una fecha que querria evitar a toda costa y no se puede sacar del calendario.
Un abrazo y otra vez en casa. ..
Salir del super ese día fue un alivio. Estar con Danielo, fue y es un regalo.
Extraño a mi papá. Extraño su iracundo odio a estas festividades, me acuerdo de Peter Murphy y Tom Waitts cantando "Xmas sucks" y me rio. Papá se hubiera reído!

a sunday afternoon, ....waiting

2007-11-12T12:05:00.000-08:00

Hemos llegado a esta esquina donde uno debe cruzar la calle y otro retoma el camino antiguo. Yo he decidido cruzar, avanzar y en eso he perdido el lazo que nos mantenía tan levemente unidas. La amistad siempre ha sido un tema duro para mi. He intentado siempre mantener mis amistades, cuidarlas pero a veces ocurren estas cosas extrañas y se van, se largan. He vivido con esas perdidas, y algunas han sido más dolorosas que otras, pero esta es la más bizarra. Aunque tenia una fuerte rival de quien no quiero ya acordarme. La verdad es que esta ausencia ha dolido pero sobre todo me ha enrabiado. Quien cresta cree que es para exigir un respeto que no se gana por creerse tal o cual, sino en base a querer estar con otro y ponerse en el lugar del otro y comprender que en el cariño uno debe uno a aprender a ceder y no siempre esperar que el que esta a tu lado lo haga primero por ti. Todos somos complicados, nadie tiene esa excusa. No es viable decir algo como eso porque es una ñiñeria el pretender que somos el sol en esta galaxia tan breve y nimia. Quería mucho a esta amiga pero ella misma ha terminado por convencerme de que realmente no le importa nada el lazo. A todos nos pasan mil cosas en la vida. Pero no estar cuando se sabe que se ha de estar, y esconderse, huir, dejando bonitas palabras que nada quieren decir en un mail, mientras por el otro lado no se contesta el teléfono o se rehuye cualquier encuentro, es la prueba de que no vale la pena intentar, seguir tratando de mantener un vinculo que requirió una leve brisa para ser corrompido y olvidado.

Espere, pense que de alguna forma algo sabria algo. Tarde, pero sabria algo. Nunca fue. Y ya no lo sera. Me harte de estar, de dar a quien no quiere. Ya fue, y se enterrara con los años. Perder a mi padre, perder a valdivia, mi nido…ha sido lo más duro pero que ella decidiera perderse tambien es absurdo e infantil. Y aunque duela ya no tiene sentido el desgaste por alguien que no es capaz de darse cuenta que a veces quien necesita más atención no es ella.

Danielo & Nicolas

2007-10-19T14:15:00.000-07:00

Mucho tiempo sin escribir por aqui...
trabajo, trabajo y la verdad miles de fotos que deberia subir por estoslados si es que el fotolog se pone tan pesado conmigo.
Esta es de hace no mucho...mis dos grandes amores...

como día lunes...desánimo generalizado

2007-09-10T15:22:00.000-07:00

Tengo una sensación extraña de deseperanza...de cansancio y pérdida. No sé muy de qué se trata, pero ando desanimada.

Y es una tontera de mi parte. pero me siento algo desamparada.

No sé qué hacer con el tema casa... Sólo sé que con lo que gano no puedo hacer mucho.

Tengo mil necesidades básicas por cumplir pero no alcanza.

Mis hermanos lejos...cada uno con sus proyectos y yo, no sé muy bien qué deseo hacer.

Sólo me anima estar con Danielo, mi pequeño refugio y Nicolás.

Todo el resto sigue nebuloso ...

anoche... y la Saval

2007-08-17T15:04:00.000-07:00

No me gusta esto de tanto lio y enredo. Siento que demasiadas cosas han cambiado y entorpecido. Relaciones, cariños.
Cómo decirlo sin hacer daño…cómo salvar lazos sin lastimarlos en el camino?
Te amo Danielo, eso es algo que tengo claro. Mi primera certeza.
El resto de mis amores esta un poco extraviado. Aparece todo algo esquivo y nebuloso. No tanto de mi parte, si no lo que llega a mi. Pero, de nuevo, es mi percepción y yo últimamente me ando equivocando en cómo digo las cosas o cómo las callo.
Extraño a mi Papá. Esa es otra certeza. Me gusta estar cerca de Daniela y Pablo, van dos más. Necesito siempre a mi Madre quien me confunde profundamente. Ya tengo claro que es medio inevitable en las relaciones madre-hija tener estas clases de conflictos. Sufrirlas a concho aunque no se quiera enganchar.

Fui a al Parque de la Saval a visitar el lugar donde dejamos las cenizas de mi Papá. No me puse a llorar como pensaba, sino que me emocioné harto pero de alegría. Es un hermoso lugar, el lugar perfecto. Sé que a él le encantaría. Estuve allí, saque fotos, disfrute el calor y el sol y los pequeños millones de detalles de los arboles y el entorno. Y recupere algo de las fuerzas perdidas en nimiedades. Gracias...

...still on my lonely trip...

2007-08-16T15:26:00.000-07:00

esta es una canción que me encanta. Define todo lo imperecedero ... y lo extraordinario de poder ver lo que nadie más ve, y poder regalarlo y compartirlo con otro afin...

Me gusta la sensación de detalles y delicadeza, de coordenadas perfectamente armoniosas ...

Divine Comedy

See my solitude

Where once was truth now only doubt

Touch my tortured skin

Torn from within and from without

Kiss my blistered lips

My fingertips frost-bitten and grey

Heal my wound within

And watch the dead skin fall away

See what can’t be seen

Between the table and the chair

Touch what can’t be touched

The national trust don’t own the air

Kiss what can’t be kissed

This is the risk we have to take

Heal what can’t be healed

And feel the dead skin fall away

Only you and I know exactly how it feels

To unblinker a narrow mind

And by doing so reveal the obscurity of life

The intensity of dreams

Only you and I have realised exactly what it means

See the infant sun

Whose time has come to climb the mist

Touch the autumn sky

Burned by the supernaturalist

Kiss the purest lips

The morning slips into the day

Rising from the bed

We feel our dead skin fall away

Valdivia

2007-08-15T12:19:00.000-07:00

Niebla...

Mientras me acercaba a Valdivia me ensombrecía. Esta es el realmente el primer viaje que hago tras la muerte de mi Padre, ya que el viaje de abril fue de la loca enamorada que aún soy. Es triste darse cuenta que tu ciudad natal, tu nido, tu casa ya no es tu hogar aún cuando el cascarón persista.

Valdivia cubierta por la bruma espesa, en Niebla, el sol lo dominaba todo.

Playa, Facundo, viento fresco en la cara. Silencio.

Estoy en la casa de mi hermana y perturbo con mi visita su vida ya hecha acá.

Ya nada es igual y tengo la sensación de doble pérdida. He perdido a Valdivia. Amo esta ciudad pero me siento sola.

Extraño a mi Madre, extraño a Danielo. Extraño mi casa y mi Nicolás.

Ya los lazos son distintos con estas calles y este cielo.

Estoy algo entristecida. No sé muy bien qué hacer con todas estas horas y estas maravillosas vistas de por aca más que capturarlas y atesorarlas.

Mi paraiso esta perdido. Mi Combray, mi Arcadia.

Valdivia queda un poco en el pasado que extraño.

¡Qué vieja estoy! Qué manera de cambiar todo...

Nicolás

2007-08-08T14:54:00.000-07:00

Tiene su carácter, su rabietas y sus regaloneos.
Diez años...

2007-08-08T14:47:00.000-07:00

El pasado...

2007-08-03T15:16:00.000-07:00

Esta foto me enternece. Apenas tengo fotos de mi padre que pueda publicar. Un scanner me hace falta. La locura visual me agita.

Me recuerda, comod ecía, a mi padre. Lo familiar, lo simple, lo natural. La niñez con un padre que apenas conocemos y luego odiamos en la trubulenta adolescencia (divorcio incluido). Después vienen los encuentros o desencuentros mayores. Para mi suerte, logre acercame a mi papá tras años de sinsabores y conocernos a otro nivel más alla del fraternal. Creo que durante mucho tiempo nuestro lazo se vio sacudido por urgencias que eran cruciales pero poco importantes para la relación. Cuando nos volvimos a encontrar, los dos eramos más grandes de alguna forma.

Siempre atesore recuerdos de mi infancia y ahora podia disfrutarlos, revivirlos en cierta medida. Generar otros nuevos.

Extraño a mi papá. Extraño su silencio y su abrazo, su risa y sus muecas. El que me despiertte muy temprano los domingos por la mañana y me recomiende discos y peliculas. Extraño mi compañero de domino y picoteos nocturnos...

¿qué relación tienen el Tsar Nicolás II en todo esto?

Solo eso, que es una bella imagen de una album familiar muy similar al mio a pesar de todo.

2007-08-02T15:43:00.000-07:00

Reencuentros…me gustan.
Mi amigos de lejos. Tengo tantos amigos lejos. En el Sur…en la vieja Europa y en Japón. Un pedacito de mi esta con ellos…lejos.
Lo bonito es saber que al volvernos a ver es como si el tiempo se hubiera detenido para nosotros. Los años pasan volando. Ayer fue ayer en el tiempo de ustedes mientras que para nosotros mediaron años, meses.
Este es mi amigo Toño. Vive en Euskadi. Extraño lugar, lleno de paradojas de las que me he ido enterando para mi asombro. Mi gran amigo de los tiempos universitarios se ha convertido en un gran amigo en la vida. Lo sé ahora con aún mayor certeza que hace unos años atrás. Ahora que sé que nuestro cariño resiste la distancia y lo silencios epistolares.
Debería ponerme al día con muchas cartas. He dejado un hábito que me hacia feliz. No sé muy bien por qué. Quizá el toque de nostalgia sea un poco fuerte por estos meses. Si al menos ellos supieran que siempre les estoy escribiendo cartas mentalmente. Largas misivas destinadas más allá del hades.
Me gusta saber que tengo amigos. Amigos de toda la vida y amigos nuevos. Amigos fuertes y capaces de soportar las batallas azarosas de esta vida, cruzar valles y montañas, como yo anhelo siempre hacerlo por quienes quiero. No me gustan los dramas ni los conflictos, nada me perturba más que todo ese barullo. Pero también sé que las temporadas en los infiernos son necesarias, al menos en mi vida…pequeños derrumbes y pasos agigantados emocionalmente hacia mi paz interior.
Lo amigos son también el reflejo de uno en cierta medida, y en cada loca amistad que sostengo con personas tan distintas estoy yo y me gustan que sean tan diversos y que algunos de ellos hayan podido conjugar una misma noche en mi cumpleaños del año pasado. Buenos recuerdos, a pesar de la pena. Fue un buen cumpleaños.

more rain

2007-08-01T14:39:00.000-07:00

the last one for today...esta me gusta bastante.

2007-08-01T14:22:00.000-07:00

a veces creo que debería tener un fotolog en vez de un blog...

he sacado más fotos que palabras de mi cabeza...

en fin...

aqui van algunas que me gustan

2007-07-23T15:43:00.000-07:00

llueve de nuevo sobre santiago...

resfrios, sordera...rutina. Agradable rutina doméstico con quien amo.

Y la lluvia de nuevo...

Santiago se vuelve amable, hermoso. Una ciudad pictórica, repleta de recovecos fabulosos.

El único problema es que no saben disfrutar este regalo. Se quejan y huyen huraños. Cuando solo el agua renueva todo.

Que bueno ser del sur y apreciar las inclemencias del tiempo como consecuencias de la madre natura. Aún el frío cortante. Luego, llegara la primavera.

Valdivia...

2007-07-07T09:23:00.001-07:00

Hoy tuve que recordar un incidente penoso con un señor que vino a la librería. Actitud grosera, enseguida entonces tomo distancia y sé que eso es algo que no puedo tolerar, que nadie tienen por qué tolerar. Siempre he sabido que dos cosas que detesto son la vulgaridad y la estupidez. Pero la segunda es casi inevitable. No sólo somos todos un poco idiotas de vez en cuando en la vida sino que es algo que no se puede evitar. Pero la vulgaridad, la grosería y la extraña y absurda creencia de que otro es superior per se, por estar al otro lado del mostrador me enfurece. Sé que puedo ser altanera y déspota a veces. No me molesta tanto. Lo tengo asumido y sé que me tengo en alto valor como persona y que asi debe ser. Pero el tema del poder…justamente el tema del poder que hablaba ayer con otro cliente es algo que me parece tan detestable. Hay quienes creen tener esa clase de superioridad ya sea social o económica frente a otros. Y el que ellos crean tenerla, aunque para el sistema sea algo factible y automático, que sea conveniente incluso, me parece aborrecible y jamás, tal vez con mucha inocencia (qué se yo) no creo tener el deber de acatar y callar frente a ese poder. Jamás lo haré. Por eso, en cierta medida tengo mi vida hecha a mi medida. Quiero paz y tranquilidad y me he creado sin planes concientes del todo, un nido, un hábitat amigable y distante de esa otra realidad. Ni cuando era niña tuve acceso a ese mundo no por no estar en él en mucha medida, porque la verdad es que estaba algo rodeada por colegio y barrio. Sino porque nunca me gusto y nunca fui de esa forma. No lo soy. Nunca lo he sido y nunca lo seré y me enorgullezco de eso.

2007-07-06T14:19:00.000-07:00

Hieme et aestate, et prope et procul, usque dum vivam et ultra"

"En invierno y en verano, de cerca y de lejos, mientras viva y más allá de mi vida"

2007-07-06T13:43:00.000-07:00

Extraño malestar. El tiempo agoniza segundo a segundo. Atomizo.
No entiendo muy bien como surgen estas tristezas. Pero algo brota en mi, algo pequeño y verde, algo que antecede a mis luces y que serpentea en mi. Que prometía desdichas, un poco con lo que decía ayer sumado a la angustia de la fiebre de Danielo.
Extraño a mi padre, extraño a una amiga. Me siento un poco sola y niña. Tengo una relación de pareja bonita pero eso siempre ha sido un mundo extraño para mi. Nunca ha sido mi ideal de satisfacción. Siempre estaban mis amistades y ahora me siento un poco alejada, y olvidada por otras. Todo inevitablemente ha cambiado. Lo siento así. Tal vez es sólo un mal día…malas horas. Ya pasara. Debo escaparme y raptarme, sacarme a a pasear. estar un rato sola bajo el cielo frío de esta ciudad y meterme a un cine y fumar por las calles. eso me hace bien. Reencontrarme un rato conmigo. Soy una bruta lesa. Tengo todo para estar feliz y ansío un poquito de esa mi soledad de antaño. Pero a la vez no es eso. Es sólo un malestar. Pena…duelo? Sí.,extraño a mi padre porque a él le creía. Y confío en tan poca gente ya.

last wiken

2007-07-05T15:16:00.001-07:00

fotitos de unos dias muy agradables en casa de Danielo...

sepan todos que son muy feliz con él...

llueve

2007-07-05T14:47:00.000-07:00

Mucho no sé de qué voy a hablar….hoy estoy triste. A pesar de la lluvia que me deberia animar, pienso en todo lo triste. Danielo esta enfermo, mal con fiebre en cama, mi Padre esta muerto y mi Madre enferman y distante.
Quisiera poder hacer algo para sanar ciertas dolencias de mis seres queridos pero no puedo. Ahora sé que también yo necesito algún remedio. Algo que me alivie. tengo una pena acumulada dentro. Extraño a mi Padre, me di cuenta hace poco de cuanto amo a Danielo…y no es que no lo supiera antes es sólo que de pronto lo asumí y me dolió. Me dio susto.
Debería estar contenta. De hecho, la mayor parte del tiempo lo estoy. Pero aún asi siento que falta algo, que me falta llorar. Extraño a Pilar también. No sé muy bien qué sucede con eso pero me hace falta.

¿qué tienen que ver la manzana en sepia? Nada..solo es la primera de una serie de fotos que saque el fin de semana y que quiero subir. Bonito...muy enamorada...

Santiago

2007-06-27T12:47:00.000-07:00

Hace días que quería subir estas fotografías y hacer patente mi nueva fición. Siempre me gusto sacra fotografías pero esta técnica tan rápida y llenade posibilidades sin engorrosos trámites me encanta.

Aún recuerdo con nostalgia los cuartos oscuros. Era una parte del proceso que me entretenia mucho y que permitía replatearse la imagen.

Aquí van algunas fotogarfías de una mañana santiaguina después de lluvia desde mi ventana y otra enla mañana de una noche helada junto a la cordillera.

2007-06-26T15:41:00.000-07:00

Han peligrado

han sacudido el polvo de mis lastimosas ojeras.

Sostienen árboles ernarbolando sombrías consignas de antaño.

Hay algo que corroe el suelo bajo mis pies,

y en la paupérrima ofrenda de mis hombros,

es mi mano la que cava la tierra.

Otorgan semillas,

pequeños pétalos de carmín y seda.

Derraman sus raíces serpenteándose entre rocas y arenas.

Se ierguen soberbias,

donosas y perfectas.

respiran hondo el frío que sacude la tierra.

Almuerzo solitario, Ed Hartcourt y Elliott Smith en mi cabeza...

Papá

2007-06-23T10:52:00.000-07:00

mawün

2007-06-22T13:53:00.000-07:00

Otra vez llueve... ha sido tan seguido que logra confundirme y darme la idea de que tendremos una primavera floreciente que no sera asi. Al menos el invierno repica su llegada con grandes goterones.

He escrito bastante poco...me he detenido poco frente a la pantalla para derrochar palabras e impresiones. Pero prometo que este fin de semana que estaremos en la parcela sea provechoso y sacare decenas de fotografias.

Quiero dejar evidencias de mi felicidad sentimental.

Remenbering Marie A. Bertold Brecht

2007-06-21T14:26:00.000-07:00

It was a day in that blue month September

Silent beneath the plum trees' slender shade

I held her there

My love, so pale and silent

As if she were a dream that must not fade

Above us in the shining summer heaven

There was a cloud my eyes dwelled long upon

It was quite white and very high above us

Then I looked upAnd found that it had gone

And since that day, so many moons in silence

Have swum across the sky and gone below

The plum trees surely have been chopped for firewood

And if you ask, how does that love seem now

I must admit, I really can't remember

And yet I know what you are trying to say

But what her face was like, I know no longer

I only know I kissed it on that day

As for the kiss, I long ago forgot it

But for the cloud that floated in the sky

I know that still and shall forever know it

It was quite white and moved in very high

It may be that the plum trees still are blooming

That woman's seventh child may now be there

And yet that cloud had only bloomed for minutes

When I looked upIt vanished on the air

STILL PLAYING...

2007-06-21T08:15:00.000-07:00

Nuevos vicios

2007-06-20T11:17:00.000-07:00

Ayer he aprendido a utilizar, aún no en todas sus posibilidades, una cámara digital. Ha sido endiabladamente adictivo. Muy entretenido. Es que con estas cosas tecnológicas tengo un acercamiento por suerte un poco esquivo. Seria espantoso que me interesaran demasiado para el presupuesto mensual con el cual cuento.
Así que espero que desde ahora comience la seguidilla de retratos y escenas de mi vida cotidiana que me gustaría poder rescatar. Para mi deleite.

CELCO

2007-06-19T14:20:00.001-07:00

sin comentarios....

(al menos por ahora)

Segunda parte

2007-06-19T13:50:00.001-07:00

Ella

No había nada extraordinario en ella. Siempre estaba sola. Esa vez en el bar o en la calle cuando nos cruzábamos. Cada vez que la veía en el centro ella miraba directo a la pupila. Eso era lo único que la distinguía del resto. Uno se cruza constantemente con gente en esta perra vida y nadie mira a la cara. Por eso la reconocí. Constantemente nos encontrábamos. Nos sabíamos e intuía algo en ella que provocaba que el silencio no fuera una torpeza o un estorbo.
Como esa vez en que absorta leía poesía mientras el ruido ensordecedor aniquilaba toda posibilidad de diálogo. Obviamente nunca me vio. No hablamos. Nunca lo hicimos antes de esta tarde extraña en que me ha saludado y en que la he invitado a un te, con cierta torpeza de mi parte, a mi propia casa. Ella no temió nada. Me pareció una insensatez luego de que las palabras brotaron de mi boca el preguntarle a una desconocida en la calle si quería ir a mi cuartucho. No se inmutó. Fue natural. Nos conocíamos. Nunca tocamos el tema.
Su nombre y el mío aparecieron en medio del gentío sin apuros ni reservas. Persistía cierto silencio pero no era incómodo. Tal como lo había presentido ella callaba las palabras pero sus ojos conseguían darse a entender, contarme su vida en su mudez.
Leía poesía. Me la imagine ilusa en un principio. Una chiquilla llena de ideales irreconciliables con la realidad. Algo fervorosa como lo había sido yo mismo en otra época. Todas ilusiones corrompidas, todas inútiles esperanzas. De eso ya nada quedaba. Pero de alguna forma logre ver que amaba el mismo ruido que a mi me enloquecía. El ruido que nos aislaba del resto, como se ama quizás el viento en remolino sobre la cara.
Tal vez sea solo una niña. Leer poesía algo delataba. Pero su mirada no escatimaba en desnudez sobre la mía. Sobre la de nadie. Nadie puede ser ingenua si es capaz de ir con la frente en alto y contestar mi insolencia de mirarla a los ojos e invitarla a un te a mi casa.
Apenas entramos me arrepentí de haberla llevado esa misma tarde. Todo era un caos. No tenía más que ofrecerle que un te y una pobre conversación. No pude evitar cierta rudeza al entrar que no pareció importarle, y la deje observar mis cosas mientras hervía agua. La pesadez del aire me avergonzó. Por las noches la pasaba muy mal y siempre amanecía un poco extraviado por las mañanas, envuelto en una extraña tela de araña de olores y sensaciones molestas. Era así desde la mañana maldita en que desperté convertido en una silueta silenciosa en el escenario santiaguino.
Sus ojos recorrían mis pertenencias como si leyera un libro.
No era hermosa. Pálida, de ojeras mal disimuladas y labios algo resecos, poseía sin embargo cierta cualidad impagable por estos días. Era real. Estaba en mi cuarto y su inmediatez no me intimidaba. No era tímida. Tampoco lanzaba frases al azar y sin sentido. Medía su voz con cierta exactitud que me recordó la inevitabilidad de las palabras. Y aunque su mirar fuera directo no había ningún atisbo de coquetería. Eso me agradó y pronto dejé de sentir alguna clase mal entendida de pudor por la vulgaridad de mis pertenencias.
“No busques poesía en mi vida “-le quise decir. Ella por primera vez sonrió. Gloriosamente.

...

2007-06-19T13:49:00.001-07:00

(…SERIA PRECISO LIMPIAR UN POCO SU ROSTRO. AMANECIA EN SUDORES EXTRAÑOS CADA MAÑANA. LAS NOCHES, AUN CUANDO MEDIARA EL SILENCIO DE SU PIEZA, PARECIAN SIEMRPE VERTIGINOSAS. ALGO BORDEABA EL DESQUICIAMIENTO FEROZ DE LA SOLEDAD, LAS MINIMAS PALABRAS CRUZADAS CON OTROS.
NO LE GUSTABA CONVERSAR. EN OTRA EPOCA HABIA AMADO LAS PALABRAS Y CIERTA SONORIDAD BRUTAL DE ALGUNA DE ELLAS. PERO CUANDO COMENZO A PERDER LA CAPACIDAD DE HILAR UNA ORACION PREFIRIO CALLAR. EL SILENCIO PROMETIA OLVIDAR LOS TROPEZONES Y LO ARITMICO DE SU VOZ. ESCUCHARSE ZIGZAGUEAR LO ENFURECIA. DE LAS CLASES DE TEATRO DEBIO PRONTO DUDAR. TODA SU VIDA SE CONVERTIA EN UNA PARADOJA. PARA AUMENTAR LA RAREZA DE SU CONDICION, DECIDIO OPTAR POR LOS TALLERES DE MOVIMIENTO Y MIMICA QUE SIEMPRE HABIA DETESTADO. AL MENOS EN ELLOS SE REDUCIA A UNA SILUETA. Y UNA SILUETA NO HABLA.
NO QUIZO VER ESPECIALISTAS CUANDO PERDIO EL HABLA. LAS GRANDES BATALLAS POR VOLVER A CONSTRUIR PALABRAS Y ORACIONES LOS HABIA DADO SOLO, Y SOLO EL PODRIA HACER UN ESFUERZO POR RECUPERARSE. EN QUÉ PODRIA AYUDAR UN EXTRAÑO. NO CREIA EN TERAPIAS NI TRAUMAS PASADOS. LO SUYO HABIA SIDO UN MAL SUEÑO CONVERTIDO EN REALIDAD. TAN SOLO SE HABIA DESPERTADO UN DIA ENVUELTO EN SU HUMEDAD Y SIN PODER CONCRETAR EL SONIDO EN SUS LABIOS. AL PRINCIPIO SE DESESPERO. PRONTO COMPRENDIO QUE MUCHO NO QUERIA HABLAR CON EL RESTO Y GUARDAR SILENCIO NO PODRIA SER TAN MALO. CUANDO RECORDO QUE LO SUYO POR ESTOS DIA ERA EL TEATRO SE MOFO DE SI MISMO EN TONO PATETICO. NADA PODIA HACER)…

Un cuento....primera parte

2007-06-18T09:58:00.000-07:00

EL
Pertenecía a una raza furiosa. El ojo destellaba en ajenas pupilas cuando se cruzaba con otros por las calles. Cierto aire insolente que contrastaba con el silencio que guardaba en las clases de voz, donde desde una esquina absorbía el mundillo espectral que lo rodeaba.
Era de aquellos que parecía no anidar demasiadas ilusiones. Sabía que era ingenuo creer en revoluciones y se jactaba de no haber sido jamás un idealista. La primera vez que le vi note que le gustaba convertirse en una especie de reptil cuando había gente. Serpentear por la vida de forma misteriosa, de manera que al resto le temiera un poco. Como un juego, porque no era realmente violento, pero convivía con cierto estado vertiginoso, provocando sospechas en los demás. Esto lo divertía.
La primera vez lo visite en su pieza de calle Libertad me sorprendió la precariedad y lo estrecho de todo. Tenía libros apilados junto a la cama. No creía que fuese un lector y me extraño encontrarme con volúmenes de Artaud, Müller, Brecht y extensos manuales de improvisación e historia del arte.
-“No encontraras nada de poesía. Ya no” me dijo sin apenas mirarme mientras espiaba entre sus cosas. Había algo de rudeza en su rostro. Como si estuviera curtido por los años aunque apenas rozaba los veinte. Estaba madurado por las experiencias de su vida. Siempre en la calle, lejos de sus cuatro paredes donde apenas se encerraba el paisaje de algo.
O se abría. Todo muy pequeño para poder disfrutar de ese silencio. Continuamente con esa amenaza extraña de que los muros se viniesen sobre nuestras cabezas cuando estábamos en la cama.
La calle lo acogía en sus recovecos. Siempre fue así. Quizás esa aspereza de sus rasgos era algo como su armadura. Lo aislaba, lo protegía. Padecía de una soledad aplastante y se le notaba. Al menos yo lo percibía.
Guardaba varios bototos bajo la cama, todos algo sucios y viejos y una pila de k-sets de otra época junto a la ventana. Nos manteníamos callados. Yo lo observaba. Preparó algo de té y puso algo que creí era Stravinsky. Nos sentamos. Tuve que correr algunos papeles acumulados en una esquina. El los cogió si demasiada delicadeza y los puso sobre las frazadas. Parecían escritos por su letra, amarillos y raídos.
-“Intente volcarme en las palabras. No me gusto nada de lo que hice. No me hizo nada bien tampoco. Todo quedo inconcluso”.
-“Y te abocas entonces al día a día” le dije mientras pensaba que lo suyo era eso de cruzarse por las esquinas y arremeter estocadas con su mirada en otros, tal como había ocurrido conmigo.

Besitos Papá

2007-06-16T09:32:00.000-07:00

han pasado casi seis meses. Pronto seria tu cumpleaños.

Tardes de solitarios, de jazz y conversaciones largas o silencios acogedores.

Se te extraña mucho, Papito.

hace dos días que llueve

2007-06-14T15:43:00.000-07:00

Todo se renueva, todo adquiere una nueva dimensión.
Cae agua del cielo, llueve
Y me siento en casa.
Estuvo de cumpleaños mi hermano. 22 años ya.
Me fui de copas con Jani y logramos la empatía de antaño.
La lluvia lo endulza todo. Todo cobra sentido y su peso real.
Mi familia, mi pareja, mi vida misma y mis amistades cada vez más reducidas.
Aún con la pena, soy en cierta medida muy feliz.

Danielo

2007-06-09T09:21:00.002-07:00

mi madre.creo a veces que logro acercarme a ella, que me deja estar pero luego me cierra puertas y como nunca antes esto me duele y me agrieta. La extraño. Extraño a mi madre y mi padre. Los dos de una u otra forma lejos de mi. También me duele el que ya no este Pilar, que no este de la forma que siento que podria estar. No ha llamado. Hoy decidi en un impulso...en fin, igual lo hice y la llame pero no contesto. Me duele que no este conmigo en estos momentos. Que me hayan dejado sola. Siento que cargo a Danielo con mi pena y a la vez siento que frente a él no la desato porque no quiero herirlo con ella. Tengo una pena cosntante y menciono a mi padre apenas puedo para hacerlo presente, para recordarlo en las cosas pequeñas que nos unían de cada día. Más allá del dolor que nos causamos mutuamente. Creo que eso para los dos quedo atrás. Logramos avanzar y ser padre e hija, amigos. Era mi amigo
y mi madre. Dónde esta? Por que me deja sola?
Logro funcionar en el día. Pero los domingos por la mañana extraño a mi padre, en las noches, cuando paso cerca de un teléfono público y estoy cargada de monedas sin poder llamarlo. Pena.
Sin embargo, logro estar tambien con Danielo. Cuando estamos jutnos me siento segura, protegida y en casa. Estar en casa es lo mejor. Con él. Que sea justamente él. Y que lo ame de la forma que lo amo. Me gusta todo esto. Es triste que tenga todo esto y no pueda decirselo a mi padre, él se pondría contento. No creo que pensara que alguna vez yo estaría bien con alguien. Mi vida sentimental siempre ha sido algo caótica y que logre estar tan bien es inesperado, o quizás no. Tal vez debía ser asi antes para tener esto ahora. Paz y cariño. Amar y sentirme amada.

...cosas que pasan por mi cabeza y no sé por qué escribo...en fin!

2007-06-09T09:21:00.001-07:00

Implicancias...la oblicua manera de caer en la cuenta que ya esto no es tu vida. No la roza. No hay caminos hacia ella. Rondamos el dolor ajeno. Lo rondamos como si quisieran entenderlo y no percibimos la estela de espinas clavadas que lleva.
Las primeras palabras que pronuncio fueron caida, lluvia y cenizas. Quemaron sus labios el deletrarlas. Y aunque la persistencia de los sintomas la preparaban para las llamas, no supo encontrar aplacamiento a sus heridas.

4 de junio

2007-06-09T09:19:00.003-07:00

4 de junio
quizas es solo uno de esos dias en que se conjuga la soledad y la pena. El frio y la nostalgia.
Se junto la voz de nick cave y mi sensación de haber perdido. De sentirme ya no abrumada y desesperadamente afligida sino meláncolica, una pena triste y hermosa.
De alguna forma el que se haya ido, saber que ya no tengo padre y de que mi madre se aleja constantemente de mi como en marejadas saladas y violentas, me deja desprovista de armas frente a este torbellino diario. No tengo fuerzas, y a veces creo que no vale el esfuerzo de moverse y construir si toda ha de ser desarmado, derruido en esta vida.
Tengo claro que hay lazos que me sostienen y amo tenerlos. Mis hermanos son uno de ellos, el otro es mi pareja. Sobre las amistades, creo tenerlas. Aun creo en eso. Pero ya no siento que sean tan invulnerables ni infinitamente abrazadoras. No me completan. Nada ni nadie me completa. Debo, y siempre he ido en pos de eso...de completarme. De buscarme a mi misma. De buscar un sosiego a mi tormenta interior que siento que lo he alcanzado hasta cierto nivel solo por haberme paseado por temporadas en los infiernos de mi cabeza y obstinado por salirme de todo ese lodo por el corazon. Creo en que se piensa con los sentimientos más fuertemente que la razón. Y confío en ellos más que mi antigua racionalidad.

22 de abril

2007-06-09T09:19:00.001-07:00

22 de abril
han cerrado el blog. Han cerrado sus puertas y ahora que ya no estan las extraño pero como no entiendo la partida no sé qué me duele ni muy bien cómo. Ellas han escogido hacerse a un lado. cerrar los ojos y no querer ceder, ni ponerse en mi lugar, o repensar nuestra amistad....ser mi amiga. No sé qué sucederá pero sólo sé que las quize mucho, que las quiero, que son mis amigas pero que hemos cambiado y que ahora ya no estan. Silencio.
Quizás lo que más me duele es que son estos los minutos en que las necesito cerca y no quieren estar. Ahora que me siento un poco huérfana y que la pena me inunda en oleadas...Ahora justamente no estan. Sé que estuvieron conmigo en muchas etapas dolorosas. Pero la sensación de soledad y aislamiento en que me han dejado ha sido bizarra y penosa.
¿qué puede esperar? ¿ A qué puedo aspirar?

ufff

2007-06-09T09:11:00.000-07:00

perdi el anterior blog...no es acaso eso una estupidez? el olvido...los días. en fin, he vuelto ..again. espero retomar todo esto. y rescatar algo del resto...
(notaron que esa soy uan especie de yo con una especie de Nicolás al fondo? en fin..."hay que usar la imaginación!")