...Still Chichi...

Dejo este blog de lado no por que lo desee…pasa el tiempo no más y soy succionada por la monotonía y la estupidez. Quisiera ser mas fiel pero reconozco que el fotolog y el hecho de que alguien postee, de que me comunica con mis seres queridos me tienta siempre.

Pasa el tiempo. Un año completo y aunque fue doloroso ver acercarse la navidad como potro desbocado, inevitable y terrible, no fue dramático esta fecha en familia., de hecho, fue muy grata. Se extraño, lo extrañe. Se recordó, lo recordé. Pero hay ciertos dolores que acabaron con su sufrimiento, el resto ha sido el más puro extrañar de una hija egoísta que una siente que es la hijita mayor de su papá ( y de su mamá sobredodo!)

Las mareas naturales de la vida…

Y las ausencias que importan duelen, y caban hondo en mi, las otras se diluyen con cierta torpeza …

No quiero dejar este espacio y me debato entre el subir fotos constantemente y el escribir aunque se aun poco, manera de exorcizar todo un poco. Lobuelo y lo malo del 2007. lo malo…mucho…Papá ya no estaba, amigos que ya no estaban y desparecían en el peor minuto para hacerme algún tipo de desaire o daño. No me resultó el cambio que quería a nivel de trabajo. No es que no me guste lo que hago. De hecho, lo disfruto mucho. Pero la posibilidad de cualquier contratiempo en mi vida que involucre algo de dinero me aterra. No puedo pensar seriamente en cambiarme de casa ya que todo lo que implica lo hace inviable para mí por ahora. He pensado en estudiar, en callarme un rato tb. Pero tb hay cosas buenas…mi relación con Danielo

A veces no sé qué esperar de todo esto. No quiero esperar más de lo que hay ni armar castillos en el aire. Me da pavor que se caigan. Todo esta bien pero al mismo tiempo mi siempre permanente temor al fracaso me inquieta. Hay decisiones que debo tomar pero no sé bien aún si hacerlas en pareja o sola, como siempre ha sido. La verdad es que ahora me siento más sola que antes…al no estar mi padre, me siento un poco huérfano, ya lo he dicho. Pienso en qué sucedería conmigo sin mi madre y sé que eso sería imposible. No podría.

Pienso incluso por estos días en la trágica muerte de un hijito de Cristian Warken , quien nunca me ha simpatizado del todo. Ocupa mucho espacio, es sonoro y algo pedante (algo??) Pero lo que ha sucedido con su Clemente y luego su columna me ha sobrecogido de sobremanera..

Y vuelvo a mi mínima vida. Feliz , enamorada y correspondida. Pero a veces pienso en qué será de todo esto. Qué espero, qué quiero y qué no quiero. Más bien, a qué otra cosa le temo.

En fin…

Año 2007 se va…por fin. Lamentables fiestas de aniversario…

Beso para ti papá, a mi mamita, a mis hermanos, Nicolás –mi dijito, y mi amor, Danielo.

Astrid…aún Chichi

Heiner Muller...Hamlet Machine

Heartplay

A May I lay my heart at your feet.

B If you don't make a mess on my floor..

A My heart is clean..

B We'll see, won't we..

A I can't get it out..

B Would you like me to help you..

A If you wouldn't mind..

B It'll be a pleasure. I can't get it out either..

A cries.

B I will remove it surgically. What have I got this penknife for anyway. We'll have this sorted out in no time. work will keep you from despair. Right, there we are. But this is a brick. Your heart is a red brick..

A Yes, but it beats only for you..
(1981)

lemminkainens_mother

Silencio silencio....
Ellla puede oir crecer las margaritas decía Wilde en un hermoso poema.
Aquí en una especie de espacio atemporal escribo unpoquito sobre nada.
Nada nada, bueno eso es medio imposible...
Tiempo al tiempo, se acerca navida dy pienso enq ué hare con tanto adorno navideño que ya cuelga por todas partes?
El fin de semana entre a un jumbo gigante. Me encanta los supermercados enormes donde hay de todo y uno puede perderse en docenas d ecajitas de te y cositas para elhogar..., aunque no se compre nada es un paseo que disfruto principalmente porque no tengo grandes hiper cerca de casa.
Total que entre y me vino una angustia, lagrimones y todo incluidos. Se me vienen una fecha que querria evitar a toda costa y no se puede sacar del calendario.
Un abrazo y otra vez en casa. ..
Salir del super ese día fue un alivio. Estar con Danielo, fue y es un regalo.
Extraño a mi papá. Extraño su iracundo odio a estas festividades, me acuerdo de Peter Murphy y Tom Waitts cantando "Xmas sucks" y me rio. Papá se hubiera reído!

a sunday afternoon, ....waiting

Hemos llegado a esta esquina donde uno debe cruzar la calle y otro retoma el camino antiguo. Yo he decidido cruzar, avanzar y en eso he perdido el lazo que nos mantenía tan levemente unidas. La amistad siempre ha sido un tema duro para mi. He intentado siempre mantener mis amistades, cuidarlas pero a veces ocurren estas cosas extrañas y se van, se largan. He vivido con esas perdidas, y algunas han sido más dolorosas que otras, pero esta es la más bizarra. Aunque tenia una fuerte rival de quien no quiero ya acordarme. La verdad es que esta ausencia ha dolido pero sobre todo me ha enrabiado. Quien cresta cree que es para exigir un respeto que no se gana por creerse tal o cual, sino en base a querer estar con otro y ponerse en el lugar del otro y comprender que en el cariño uno debe uno a aprender a ceder y no siempre esperar que el que esta a tu lado lo haga primero por ti. Todos somos complicados, nadie tiene esa excusa. No es viable decir algo como eso porque es una ñiñeria el pretender que somos el sol en esta galaxia tan breve y nimia. Quería mucho a esta amiga pero ella misma ha terminado por convencerme de que realmente no le importa nada el lazo. A todos nos pasan mil cosas en la vida. Pero no estar cuando se sabe que se ha de estar, y esconderse, huir, dejando bonitas palabras que nada quieren decir en un mail, mientras por el otro lado no se contesta el teléfono o se rehuye cualquier encuentro, es la prueba de que no vale la pena intentar, seguir tratando de mantener un vinculo que requirió una leve brisa para ser corrompido y olvidado.

Espere, pense que de alguna forma algo sabria algo. Tarde, pero sabria algo. Nunca fue. Y ya no lo sera. Me harte de estar, de dar a quien no quiere. Ya fue, y se enterrara con los años. Perder a mi padre, perder a valdivia, mi nido…ha sido lo más duro pero que ella decidiera perderse tambien es absurdo e infantil. Y aunque duela ya no tiene sentido el desgaste por alguien que no es capaz de darse cuenta que a veces quien necesita más atención no es ella.

Danielo & Nicolas

Mucho tiempo sin escribir por aqui...
trabajo, trabajo y la verdad miles de fotos que deberia subir por estoslados si es que el fotolog se pone tan pesado conmigo.
Esta es de hace no mucho...mis dos grandes amores...

como día lunes...desánimo generalizado

Tengo una sensación extraña de deseperanza...de cansancio y pérdida. No sé muy de qué se trata, pero ando desanimada.

Y es una tontera de mi parte. pero me siento algo desamparada.

No sé qué hacer con el tema casa... Sólo sé que con lo que gano no puedo hacer mucho.

Tengo mil necesidades básicas por cumplir pero no alcanza.

Mis hermanos lejos...cada uno con sus proyectos y yo, no sé muy bien qué deseo hacer.

Sólo me anima estar con Danielo, mi pequeño refugio y Nicolás.

Todo el resto sigue nebuloso ...

anoche... y la Saval

No me gusta esto de tanto lio y enredo. Siento que demasiadas cosas han cambiado y entorpecido. Relaciones, cariños.
Cómo decirlo sin hacer daño…cómo salvar lazos sin lastimarlos en el camino?
Te amo Danielo, eso es algo que tengo claro. Mi primera certeza.
El resto de mis amores esta un poco extraviado. Aparece todo algo esquivo y nebuloso. No tanto de mi parte, si no lo que llega a mi. Pero, de nuevo, es mi percepción y yo últimamente me ando equivocando en cómo digo las cosas o cómo las callo.
Extraño a mi Papá. Esa es otra certeza. Me gusta estar cerca de Daniela y Pablo, van dos más. Necesito siempre a mi Madre quien me confunde profundamente. Ya tengo claro que es medio inevitable en las relaciones madre-hija tener estas clases de conflictos. Sufrirlas a concho aunque no se quiera enganchar.

Fui a al Parque de la Saval a visitar el lugar donde dejamos las cenizas de mi Papá. No me puse a llorar como pensaba, sino que me emocioné harto pero de alegría. Es un hermoso lugar, el lugar perfecto. Sé que a él le encantaría. Estuve allí, saque fotos, disfrute el calor y el sol y los pequeños millones de detalles de los arboles y el entorno. Y recupere algo de las fuerzas perdidas en nimiedades. Gracias...

...still on my lonely trip...

esta es una canción que me encanta. Define todo lo imperecedero ... y lo extraordinario de poder ver lo que nadie más ve, y poder regalarlo y compartirlo con otro afin...

Me gusta la sensación de detalles y delicadeza, de coordenadas perfectamente armoniosas ...

Divine Comedy

See my solitude

Where once was truth now only doubt

Touch my tortured skin

Torn from within and from without

Kiss my blistered lips

My fingertips frost-bitten and grey

Heal my wound within

And watch the dead skin fall away

See what can’t be seen

Between the table and the chair

Touch what can’t be touched

The national trust don’t own the air

Kiss what can’t be kissed

This is the risk we have to take

Heal what can’t be healed

And feel the dead skin fall away

Only you and I know exactly how it feels

To unblinker a narrow mind

And by doing so reveal the obscurity of life

The intensity of dreams

Only you and I have realised exactly what it means

See the infant sun

Whose time has come to climb the mist

Touch the autumn sky

Burned by the supernaturalist

Kiss the purest lips

The morning slips into the day

Rising from the bed

We feel our dead skin fall away

Valdivia

Niebla...

Mientras me acercaba a Valdivia me ensombrecía. Esta es el realmente el primer viaje que hago tras la muerte de mi Padre, ya que el viaje de abril fue de la loca enamorada que aún soy. Es triste darse cuenta que tu ciudad natal, tu nido, tu casa ya no es tu hogar aún cuando el cascarón persista.

Valdivia cubierta por la bruma espesa, en Niebla, el sol lo dominaba todo.

Playa, Facundo, viento fresco en la cara. Silencio.

Estoy en la casa de mi hermana y perturbo con mi visita su vida ya hecha acá.

Ya nada es igual y tengo la sensación de doble pérdida. He perdido a Valdivia. Amo esta ciudad pero me siento sola.

Extraño a mi Madre, extraño a Danielo. Extraño mi casa y mi Nicolás.

Ya los lazos son distintos con estas calles y este cielo.

Estoy algo entristecida. No sé muy bien qué hacer con todas estas horas y estas maravillosas vistas de por aca más que capturarlas y atesorarlas.

Mi paraiso esta perdido. Mi Combray, mi Arcadia.

Valdivia queda un poco en el pasado que extraño.

¡Qué vieja estoy! Qué manera de cambiar todo...

Nicolás

Tiene su carácter, su rabietas y sus regaloneos.
Diez años...

El pasado...

Esta foto me enternece. Apenas tengo fotos de mi padre que pueda publicar. Un scanner me hace falta. La locura visual me agita.

Me recuerda, comod ecía, a mi padre. Lo familiar, lo simple, lo natural. La niñez con un padre que apenas conocemos y luego odiamos en la trubulenta adolescencia (divorcio incluido). Después vienen los encuentros o desencuentros mayores. Para mi suerte, logre acercame a mi papá tras años de sinsabores y conocernos a otro nivel más alla del fraternal. Creo que durante mucho tiempo nuestro lazo se vio sacudido por urgencias que eran cruciales pero poco importantes para la relación. Cuando nos volvimos a encontrar, los dos eramos más grandes de alguna forma.

Siempre atesore recuerdos de mi infancia y ahora podia disfrutarlos, revivirlos en cierta medida. Generar otros nuevos.

Extraño a mi papá. Extraño su silencio y su abrazo, su risa y sus muecas. El que me despiertte muy temprano los domingos por la mañana y me recomiende discos y peliculas. Extraño mi compañero de domino y picoteos nocturnos...

¿qué relación tienen el Tsar Nicolás II en todo esto?

Solo eso, que es una bella imagen de una album familiar muy similar al mio a pesar de todo.

Reencuentros…me gustan.
Mi amigos de lejos. Tengo tantos amigos lejos. En el Sur…en la vieja Europa y en Japón. Un pedacito de mi esta con ellos…lejos.
Lo bonito es saber que al volvernos a ver es como si el tiempo se hubiera detenido para nosotros. Los años pasan volando. Ayer fue ayer en el tiempo de ustedes mientras que para nosotros mediaron años, meses.
Este es mi amigo Toño. Vive en Euskadi. Extraño lugar, lleno de paradojas de las que me he ido enterando para mi asombro. Mi gran amigo de los tiempos universitarios se ha convertido en un gran amigo en la vida. Lo sé ahora con aún mayor certeza que hace unos años atrás. Ahora que sé que nuestro cariño resiste la distancia y lo silencios epistolares.
Debería ponerme al día con muchas cartas. He dejado un hábito que me hacia feliz. No sé muy bien por qué. Quizá el toque de nostalgia sea un poco fuerte por estos meses. Si al menos ellos supieran que siempre les estoy escribiendo cartas mentalmente. Largas misivas destinadas más allá del hades.
Me gusta saber que tengo amigos. Amigos de toda la vida y amigos nuevos. Amigos fuertes y capaces de soportar las batallas azarosas de esta vida, cruzar valles y montañas, como yo anhelo siempre hacerlo por quienes quiero. No me gustan los dramas ni los conflictos, nada me perturba más que todo ese barullo. Pero también sé que las temporadas en los infiernos son necesarias, al menos en mi vida…pequeños derrumbes y pasos agigantados emocionalmente hacia mi paz interior.
Lo amigos son también el reflejo de uno en cierta medida, y en cada loca amistad que sostengo con personas tan distintas estoy yo y me gustan que sean tan diversos y que algunos de ellos hayan podido conjugar una misma noche en mi cumpleaños del año pasado. Buenos recuerdos, a pesar de la pena. Fue un buen cumpleaños.

more rain

the last one for today...esta me gusta bastante.

a veces creo que debería tener un fotolog en vez de un blog...

he sacado más fotos que palabras de mi cabeza...

en fin...

aqui van algunas que me gustan

llueve de nuevo sobre santiago...

resfrios, sordera...rutina. Agradable rutina doméstico con quien amo.

Y la lluvia de nuevo...

Santiago se vuelve amable, hermoso. Una ciudad pictórica, repleta de recovecos fabulosos.

El único problema es que no saben disfrutar este regalo. Se quejan y huyen huraños. Cuando solo el agua renueva todo.

Que bueno ser del sur y apreciar las inclemencias del tiempo como consecuencias de la madre natura. Aún el frío cortante. Luego, llegara la primavera.

Valdivia...

Hoy tuve que recordar un incidente penoso con un señor que vino a la librería. Actitud grosera, enseguida entonces tomo distancia y sé que eso es algo que no puedo tolerar, que nadie tienen por qué tolerar. Siempre he sabido que dos cosas que detesto son la vulgaridad y la estupidez. Pero la segunda es casi inevitable. No sólo somos todos un poco idiotas de vez en cuando en la vida sino que es algo que no se puede evitar. Pero la vulgaridad, la grosería y la extraña y absurda creencia de que otro es superior per se, por estar al otro lado del mostrador me enfurece. Sé que puedo ser altanera y déspota a veces. No me molesta tanto. Lo tengo asumido y sé que me tengo en alto valor como persona y que asi debe ser. Pero el tema del poder…justamente el tema del poder que hablaba ayer con otro cliente es algo que me parece tan detestable. Hay quienes creen tener esa clase de superioridad ya sea social o económica frente a otros. Y el que ellos crean tenerla, aunque para el sistema sea algo factible y automático, que sea conveniente incluso, me parece aborrecible y jamás, tal vez con mucha inocencia (qué se yo) no creo tener el deber de acatar y callar frente a ese poder. Jamás lo haré. Por eso, en cierta medida tengo mi vida hecha a mi medida. Quiero paz y tranquilidad y me he creado sin planes concientes del todo, un nido, un hábitat amigable y distante de esa otra realidad. Ni cuando era niña tuve acceso a ese mundo no por no estar en él en mucha medida, porque la verdad es que estaba algo rodeada por colegio y barrio. Sino porque nunca me gusto y nunca fui de esa forma. No lo soy. Nunca lo he sido y nunca lo seré y me enorgullezco de eso.

Hieme et aestate, et prope et procul, usque dum vivam et ultra"



"En invierno y en verano, de cerca y de lejos, mientras viva y más allá de mi vida"

Extraño malestar. El tiempo agoniza segundo a segundo. Atomizo.
No entiendo muy bien como surgen estas tristezas. Pero algo brota en mi, algo pequeño y verde, algo que antecede a mis luces y que serpentea en mi. Que prometía desdichas, un poco con lo que decía ayer sumado a la angustia de la fiebre de Danielo.
Extraño a mi padre, extraño a una amiga. Me siento un poco sola y niña. Tengo una relación de pareja bonita pero eso siempre ha sido un mundo extraño para mi. Nunca ha sido mi ideal de satisfacción. Siempre estaban mis amistades y ahora me siento un poco alejada, y olvidada por otras. Todo inevitablemente ha cambiado. Lo siento así. Tal vez es sólo un mal día…malas horas. Ya pasara. Debo escaparme y raptarme, sacarme a a pasear. estar un rato sola bajo el cielo frío de esta ciudad y meterme a un cine y fumar por las calles. eso me hace bien. Reencontrarme un rato conmigo. Soy una bruta lesa. Tengo todo para estar feliz y ansío un poquito de esa mi soledad de antaño. Pero a la vez no es eso. Es sólo un malestar. Pena…duelo? Sí.,extraño a mi padre porque a él le creía. Y confío en tan poca gente ya.

last wiken

fotitos de unos dias muy agradables en casa de Danielo...

sepan todos que son muy feliz con él...

llueve

Mucho no sé de qué voy a hablar….hoy estoy triste. A pesar de la lluvia que me deberia animar, pienso en todo lo triste. Danielo esta enfermo, mal con fiebre en cama, mi Padre esta muerto y mi Madre enferman y distante.
Quisiera poder hacer algo para sanar ciertas dolencias de mis seres queridos pero no puedo. Ahora sé que también yo necesito algún remedio. Algo que me alivie. tengo una pena acumulada dentro. Extraño a mi Padre, me di cuenta hace poco de cuanto amo a Danielo…y no es que no lo supiera antes es sólo que de pronto lo asumí y me dolió. Me dio susto.
Debería estar contenta. De hecho, la mayor parte del tiempo lo estoy. Pero aún asi siento que falta algo, que me falta llorar. Extraño a Pilar también. No sé muy bien qué sucede con eso pero me hace falta.

¿qué tienen que ver la manzana en sepia? Nada..solo es la primera de una serie de fotos que saque el fin de semana y que quiero subir. Bonito...muy enamorada...

Santiago

Hace días que quería subir estas fotografías y hacer patente mi nueva fición. Siempre me gusto sacra fotografías pero esta técnica tan rápida y llenade posibilidades sin engorrosos trámites me encanta.

Aún recuerdo con nostalgia los cuartos oscuros. Era una parte del proceso que me entretenia mucho y que permitía replatearse la imagen.

Aquí van algunas fotogarfías de una mañana santiaguina después de lluvia desde mi ventana y otra enla mañana de una noche helada junto a la cordillera.

Han peligrado

han sacudido el polvo de mis lastimosas ojeras.

Sostienen árboles ernarbolando sombrías consignas de antaño.

Hay algo que corroe el suelo bajo mis pies,

y en la paupérrima ofrenda de mis hombros,

es mi mano la que cava la tierra.

Otorgan semillas,

pequeños pétalos de carmín y seda.

Derraman sus raíces serpenteándose entre rocas y arenas.

Se ierguen soberbias,

donosas y perfectas.

respiran hondo el frío que sacude la tierra.

Almuerzo solitario, Ed Hartcourt y Elliott Smith en mi cabeza...

Papá

mawün

Otra vez llueve... ha sido tan seguido que logra confundirme y darme la idea de que tendremos una primavera floreciente que no sera asi. Al menos el invierno repica su llegada con grandes goterones.

He escrito bastante poco...me he detenido poco frente a la pantalla para derrochar palabras e impresiones. Pero prometo que este fin de semana que estaremos en la parcela sea provechoso y sacare decenas de fotografias.

Quiero dejar evidencias de mi felicidad sentimental.

Remenbering Marie A. Bertold Brecht

It was a day in that blue month September

Silent beneath the plum trees' slender shade

I held her there

My love, so pale and silent

As if she were a dream that must not fade

Above us in the shining summer heaven

There was a cloud my eyes dwelled long upon

It was quite white and very high above us

Then I looked upAnd found that it had gone

And since that day, so many moons in silence

Have swum across the sky and gone below

The plum trees surely have been chopped for firewood

And if you ask, how does that love seem now

I must admit, I really can't remember

And yet I know what you are trying to say

But what her face was like, I know no longer

I only know I kissed it on that day

As for the kiss, I long ago forgot it

But for the cloud that floated in the sky

I know that still and shall forever know it

It was quite white and moved in very high

It may be that the plum trees still are blooming

That woman's seventh child may now be there

And yet that cloud had only bloomed for minutes

When I looked upIt vanished on the air

STILL PLAYING...

Nuevos vicios

Ayer he aprendido a utilizar, aún no en todas sus posibilidades, una cámara digital. Ha sido endiabladamente adictivo. Muy entretenido. Es que con estas cosas tecnológicas tengo un acercamiento por suerte un poco esquivo. Seria espantoso que me interesaran demasiado para el presupuesto mensual con el cual cuento.
Así que espero que desde ahora comience la seguidilla de retratos y escenas de mi vida cotidiana que me gustaría poder rescatar. Para mi deleite.

CELCO

sin comentarios....

(al menos por ahora)